Брак — это образ жизни

Главной причиной разводов является «нежелание партнеров понять, что они соединили свою жизнь с человеческим существом».

Надежды, которые мы изначально возлагаем друг на друга, вступая в брак, ведут к разочарованиям, возникающим в ту самую минуту, когда вы понимаете: ваш спутник жизни — это вовсе не идеал, с которым вы надеялись связать свою жизнь. Да и не может он быть идеалом! Ни одно человеческое существо не способно дотянуть до идеала! Так что разочарование неизбежно… Можем вас порадовать: и у разочарования есть свои плюсы. Как только вы поймете, что ваш брак — это не вечный генератор романтики, вы научитесь ценить мимолетные романтические эпизоды. А это уже немало. Кроме того, разочарование толкает человека к глубинной близости с партнером.

Рассмотрим миф о браке: Все, что было плохого в моей жизни, пройдет

Этот миф передавался из поколения в поколение и был увековечен в сказке «Золушка». Бедная падчерица день и ночь батрачила на мачеху и двух ее капризных дочек. Но вот появился прекрасный и обходительный принц. Он женился на Золушке, и жили они долго и счастливо!

Стоит ли задумываться о том, что Золушка выросла среди чугунков и понятия не имела, как вести себя в царском дворце? Стоит ли волноваться, что прекрасный принц вырос в совершенно иной среде, получил хорошее образование, имеет хорошие манеры и отличается утонченным вкусом? Стоит ли беспокоиться, что эти двое почти ничего не знают друг о друге? Что

Золушка понятия не имеет, какой представляет себе принц будущую жену? Что принц не знает, чего захочет Золушка от своего будущего мужа? Стоит ли тревожиться, что в день свадьбы Золушку с принцем связывали лишь хрупкий хрустальный башмачок и изящная ножка?

Вы ответите: «Естественно, так любовь не начинается. Это всего лишь детская сказка». Верно. Но в глубине сердца каждый из нас таит надежду отыскать своего прекрасного принца и свою очаровательную Золушку! И нужны они нам именно затем, чтобы мановением руки стереть все плохое, что есть в нашей жизни.

Очень многие стремятся вступить в брак, чтобы уйти из родительской семьи и иметь исключительно «приятственную жизнь». Эти люди в более или менее тяжелой степени страдают «комплексом Бальзаминова». Но как бы ни был славен установленный Богом институт брака, он никогда не подменит собой тернистый путь душевного исцеления, который проходит каждый из нас. Сам по себе брак не избавит вас от внутренней душевной боли и одиночества. Почему? Да потому, что люди чаще всего вступают в брак, чтобы улучшить качество собственной жизни, а не для того, чтобы заботиться о супруге. Недостатки и горькие чувства, которые жили в вас до свадьбы, останутся с вами и после венца. Свидетельство о браке — это не волшебный хрустальный башмачок!

Брак, если сказать точнее, — это образ жизни. Ведя холостую жизнь, мы понимаем: солнце светит нам только днем. Но по какой-то таинственной причине мы думаем, что, как только вступим в брак, климат изменится и солнце перестанет сходить с небосвода даже ночью. Психиатр Джон Леви, опытный семейный консультант, пишет: «Люди, которые разочаровались в жизни еще до брака, особо болезненно воспринимают тот факт, что и брак не сможет вернуть им радость жизни. Большинство жен и мужей жалуются не на то, что в браке им стало хуже, чем до него. Они жалуются, что после вступления в брак им не стало значительно лучше!»

Женитьба и замужество не могут в мгновение ока излечить от всех болезней. Но если не торопить события, то брак способен стать мощным инструментом исцеления. Наберитесь терпения, и брак поможет вам преодолеть самые тяжелые препятствия.

Психологи обнаружили, что «очень высокий процент людей, переживших в детском возрасте существенные травмы (насилие, алкоголизм родителей, неполная семья), смогли исцелиться благодаря хорошему браку». Один из исследователей объяснил это так: «Настоящий брак помогает преодолеть, казалось бы, невосполнимые потери и необратимые трагедии». Многие люди вступают в брак в неосознанной надежде залечить душевные раны. Даже если жизнь не нанесла серьезных травм, у нас все равно есть свои обиды и тайные нужды. Каждый человек испытывает неуверенность в себе, в собственной значимости. Как бы ни были хороши наши родители, нам не хватало внимания и любви. И вот мы ждем, что в браке супруг (супруга) убедит нас в том, что мы чего-то стоим, исцелит наши духовные немощи.

В книге «Сохраняя обретенную любовь» известный христианский психотерапевт Харвелл Хендрикс объясняет, что в браке человек может закончить незавершенные дела, тянущиеся за ним из детства. Исцеление происходит постепенно. Мы шаг за шагом обнаруживаем раны детства и смиряемся с ними. Выздоровление длится годами, по мере того как мы позволяем супругу (супруге) любить нас и учимся любить его (ее).

Роман принца Чарльза и принцессы Дианы был похож на сказку. Но в жизни каждого из них было, наверняка, множество невосполненных нужд. Кто мог тогда подумать, что их брак закончится так трагично! Архиепископ Кэнтерберийский, тем не менее, предчувствовал, что совместная жизнь этой пары будет нелегкой, а потому на венчании сказал такие слова: «Перед нашим взором разворачивается сказка: настоящий принц женится на принцессе. Но все добрые сказки именно на этом и заканчиваются. Только еще добавляют: и жили они долго и счастливо. Наверное, потому, что в сказках брак представляется как событие, уравновешивающее сюжет, который описывает путь влюбленных друг к другу. Но христианский взгляд на брак отличается от сказочного. Вера учит нас: день свадьбы — это не конец пути, а только начало».

Как жаль, что царственная чета не обратила внимания на слова архиепископа! Как жаль, что мы жаждем исполнения сказок и мифов, вместо того чтобы пуститься в увлекательнейшее приключение, которое называется «настоящая жизнь».

Рассмотрим следующий миф: Мой супруг (супруга) станет моей второй половиной

Старое присловье гласит: «Противоположности сходятся». Основано оно на том, что многие люди действительно тянутся к своей противоположности. Они полуосознанно надеются, что другой человек дополнит их: будет хорошо делать то, что у них не получается, даст им то, чего у них нет.

В Книге Притчей Соломоновых сказано: «Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Притчи 27:17). Иными словами, железо оттачивается железом, а человек — другими людьми. Наша неполнота, наши разногласия — это и есть тот наждак, который способен шлифовать «железо» души. Брак — это придуманный Богом способ самоусовершенствования и самовоспитания. Брак заставляет нас двигаться к новым высотам, становиться все лучше. Но ни брак, ни наш спутник жизни не сделает нас в одночасье совершенной личностью.

Этот миф черпает свое начало в поверье, будто существуют люди, «созданные друг для друга». Нам доводилось консультировать множество людей, которые, почувствовав трудности семейной жизни, тут же решали: они просто- напросто ошиблись в выборе спутника жизни. Если бы только они выбрали госпожу Сама Приятность или господина Само Совершенство, все сложилось бы по-другому. Это не так! Просто смешно верить, что успех вашего брака зависит от выбора единственного или единственной из миллиардов жителей планеты, который или которая предназначены лично вам. И вот какой вывод отсюда следует, особенно для тех, кто еще не сделал выбор: наличие огромного числа кандидатур не означает, что можно выбрать любого или любую! Нужно производить тщательный отбор кандидатов! Если же вы состоите в браке и жалуетесь на то, что супруг (супруга) не дотягивает до высокого звания вашей второй половины, то проблема здесь вовсе не в ошибочном выборе.

Семейные пары — жертвы мифа о второй половине — вырабатывают болезненную зависимость от своего партнера. У них развиваются так называемые созависимые отношения. Словом «созависимость» специалисты характеризуют такие отношения, в которых один или оба партнера не являются зрелыми, цельными личностями. Они не могут жить без постоянной поддержки и ободрения со стороны других людей, особенно мужа или жены. Созависимые отношения нередко сопровождаются наличием у их участников комплекса неполноценности и/или низкой самооценки. Такими людьми легко управлять, пользуясь их слабостями. Для созависимого человека характерно сильно выраженное стремление идентифицировать себя с партнером, а также недостаток чувства собственного достоинства и самоуважения. В браке, пораженном созависимостью, супруги видят себя скорее одним целым, а не союзом двух цельных личностей. Им неважно, как развиваются отношения с партнером — супругами движет стремление к удовлетворению некоторых глубинных потребностей, а не к личностному росту. Однако таким путем удовлетворить душевную недостаточность невозможно.

Люди попадают в порочный круг: они поверили лжи, будто можно стать цельным человеком, удачно вступив в брак.

Если один из партнеров в таком браке преодолевает созависимость, то судьба пары может сложиться двояко: или брак рушится, или «отставший» партнер начинает изменяться, и брак постепенно преображается в настоящий.

Противоположность созависимым отношениям — отношения, построенные на полной самодостаточности хотя бы одного из супругов. Их зачастую называют отношениями без отношений. В этом случае супруги стараются быть независимыми друг от друга. Они стараются сделаться цельной личностью самостоятельно, без помощи спутника жизни.

Каждый из партнеров — поодиночке, каждый — сам за себя, каждый самодостаточен и не испытывает особого воздействия со стороны другого. У них слабо выражена принадлежность к семье как единому целому, слабо развита эмоциональная связь. Если один отойдет, второй этого почти не заметит.

В данном случае люди тоже тщетно пытаются компенсировать свои комплексы.

Но ни созависимые отношения, ни отношения без отношений не позволят человеку стать цельной личностью. И те и другие по сути своей порочны и опасны. Цельная личность — это порождение отношений здоровой взаимозависимости. Они основаны на том, что два человека, обладающие хорошо развитым чувством собственного достоинства и самоуважением, принимают сознательное решение идти по пути собственного духовного роста и способствовать духовному росту спутника жизни.

Каждый из них в состоянии жить сам, но они сознательно выбирают быть вместе. Их отношения строятся на том, что они влияют друг на друга и психологически поддерживают друг друга. Супруги полностью осознают принадлежность к «малой церкви» — семье. Если что-то случится с одним из них, другой будет испытывать чувство потери, но выстоит и вновь обретет равновесие.

Когда музыкант играет на арфе, ее струны поют — каждая в свой черед, и получается единая мелодия. Такую же красоту находит человек и в семье, в которой муж и жена уважают индивидуальность друг друга. Во взаимозависимых браках люди получают вдвое больше радости и вдвое меньше огорчений.

Из книги Леса и Лесли Пэррот «Мифы о браке, которые лучше развеять еще до свадьбы»