Что такое любовь
5.12.2016
bank-medias.ru | http://sportnews94.ru | http://telepat09.ru | mynewsmaker.ru/ | seonus.ru
Любовь - Анекдоты про любовь
31.08.2014 14:31

– Тебе я, внученька, твержу и повторяю вновь,
Что в жизни женщины должна быть главная любовь –
Одна большая, в ширину разлившейся реки...
– Твоей любовью кто же был бабуля?
– Моряки!

*****

– О, сэр! Пусть не знакомы вовсе мы,
Но я спросить у Вас хотел:
«Вы не могли бы дать взаймы
Мне двести фунтов между дел?»
– О, сэр! Прошу меня понять –
Я б так ответить Вас хотел:
«Вы б не могли поцеловать
Меня в затылок между дел?»
– Ответ, конечно, очень пылок,
Но вот причем здесь Ваш затылок?
– Вопрос Ваш был издалека –
Таков и мой ответ. Пока!

*****

Мужскую страсть утешив малость,
Взбешенный муж спросил со зла:
– Ты что же, снова притворялась?
– Да нет, действительно спала...

*****

Вот женщина, на ней, кроме всего,
Как украшение, висят на шее бусы.
Что это значит? А не значит ничего,
Надела, да и носит - дело вкуса.

А женщина, носящая кольцо,
Из золота, на безымянном пальце,
Предупреждает, значит, молодцов,
Что замужем она, ищите дальше.

А в бусах, да с кольцом, идет одна,
Вот тут уже лови за хвост удачу.
Все это значит: замужем она...,
Но это "значит" - ничего не значит!

*****

-Ты знаешь, очень скоро стану я отцом!
-А почему с таким нерадостным лицом?
Событие достойно праздника вполне!
-Не знаю, как мне сообщить своей жене...

*****

Мужчины, вы все друг на друга похожи,
Вам длительный секс как мучение;
Заслышав, что муж копошится в прихожей,
Любовник вздохнул с облегчением...

*****

Дом. В нем тринадцатый этаж.
Квартира. В ней ажиотаж –
В гостях любовник. Он дрожит.
Куда деваться – муж звонит?!
Ну, а жена страстью всей
У бога просит: – Пожалей!
Спаси его! Приму, любя,
Любую кару от тебя!..
И, вмиг, любовничек исчез
И Божий глас звучит с небес:
– Тебя спасу я от беды,
Но ты погибнешь от воды.
Настанет день, наступит срок
И ты утонешь, мой дружок!..


Вот Сочи. Пляж. И дикий зной.
Она же к морю – ни ногой.
Отлично помнит про зарок...
Но у путевки вышел срок.
Билетов нет: на самолет,
На поезд... Лишь не теплоход.
И все ж она решилась плыть –
Бог справедлив, не может быть,
Чтоб погубил за грех лишь мой
Он всех, кто в рейс пойдет со мной.

В открытом море шторм идет,
Трещит и тонет пароход.
И к Богу вновь она с мольбой:
– Ну, что ты делаешь, Бог мой? –
Со мною губишь ты к тому ж
Три сотни неповинных душ!
А ей в ответ сквозь шторма вой
Раздался голос громовой:
– Я вас, б...ей, на этот бал
Три года вместе собирал!

*****

Вот покойника хоронят,
Люди в траурной колонне.
А один все дознавался:
– От чего мужик скончался?
Гражданин! Не приставайте!
Вот венки – на них читайте.
Ясно все, чего уж проще:
«От жены», «... детей», «от тещи».

*****

Красавицы... – я замечала не раз
абсурд этой жизни вселенский –
что та, кем мужской восхищается глаз,
ужасно нервирует женский...

*****

Если комплиментов захотите,
В ваши сорок, ото всех подряд,
То про возраст свой всем говорите,
Что не сорок вам, а шестьдесят.

*****

Философская любовь 

И вот всесилен ты чертовски,
всё есть – кого и где, и чем;
вопрос смущает философский:
а на фига оно? Зачем?..

Несчастная любовь 

И вот богатства торжество,
но новый груз на плечи –
им есть и где, и есть кого,
проблема в том, что нечем...

Одинокая любовь 

На бестолково вставший член
текут слезища реками –
у этих есть и где, и чем,
проблема в том, что некого...

Студенческая любовь 

Демократизм и поз, и цен,
и так же, как и прежде,
проблемы нет – кого и чем,
проблема в том, что негде...

*****

К гадалке женщина приходит
И семерых детей приводит:
– Пять лет назад ты нагадала мужа и детей.
Открой дальнейшую судьбу мне поскорей!
Детей с меня довольно уж.
Скажи: когда же будет муж?!

*****

– Есть у тебя заветная мечта?
– Да, жизнь начать без пьянства, с чистого листа.
– Так в чём же дело? Взял и бросил пить.
– А как же без мечты тогда я буду жить?

*****

– По радио недавно передали:
У нас в стране врачи забастовали.
– Ну, и каков итог эксперимента?
– А смертность снизилась на сорок два процента.

*****

– Слыхал – в семействе прибавленье?!
Прими, дружище поздравленья!
Чей дочка вылитый портрет?
Жены?
– Да нет!
– Твой?
– Тоже нет.
– Ты можешь мне ответить все же:
Так на кого она похожа?
– Ну, что пристал и досаждаешь?!
Ты, все равно, его не знаешь!

*****

Нашла сто баксов у стола
авторитета местного,
нагнулась взять и поняла –
они мои по-честному...

*****

– Ты куришь, Аня?! Да не может быть!
С какой поры ты начала курить?
– А вот когда однажды мой придурок
Застал на тумбочке дымящийся окурок.

*****

На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
–Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
–Марш в кровать!
Учебная тревога.

*****

Сынок с матерью сидел,
Про аиста узнать хотел:
«Ребенка как приносит в дом?
Что он делает потом?»
– На боку потом лежит,
Отвернется и храпит.

*****

Женщина–водитель тёмной ночью –
Как Луна, что людям дарит свет!
Ты её заметишь, это точно!
А она тебя, почти уверен — нет!

*****

– Как же зовут людей, что не едят мясного?
Ну, Вовочка, давай, скажи нам это слово.
– Ответ простой, кругом одни примеры:
Людей таких зовут «пенсионеры».

*****

На заработки.

– Куда ты собираешь свои шмотки?
– Я в Вену, не пойми меня превратно.
Там 300 баксов платят проституткам,
За то, что я тебе даю бесплатно!

– И я поеду, нечего краснеть.
Я заказал билет на самолет.
Мне интересно очень посмотреть,
Как на шестьсот ты проживешь весь год.

*****

– Ты пятый день не просыхаешь...
– Увы, наследственное это.
– Да нет, ты всё же заливаешь:
В твоём роду ведь пьяниц нету.

– Меня не правильно ты понял.
Скажу тебе, здесь дело проще:
Я десять литров самогона
В наследство получил от тёщи.

*****

Пришла на прием к психиатру девица:
– Со мной что–то странное, доктор, творится.
Я к Вам по такой обратилась причине –
Как только чуть выпью, так тянет к мужчине.
– Чтоб Ваша болезнь мне понятнее стала –
Пропустим по рюмочке мы для начала.

*****

– Стабильность финансов имею всегда:
Их нет, и не будет, увы, никогда.

*****

Женщина своей подруге
Скажет о своем супруге:
«Часто голову морочит,
Постоянно меня хочет,
Хотя мы вместе года три,
Приятно с одной стороны,
Но неприятно же с другой,
Порой не хочется домой!»

*****

Вот ты, брат, пьешь и не пьянеешь,
Видать – секрет какой имеешь?
– Да не секрет – я норму знаю
И эту норму соблюдаю:
Пить сяду – ставлю пред собой
Портретик тещи дорогой...
Лишь теща начинает нравиться –
Все! Норма! Выпивка кончается!

*****

Диалог отцов
– Была супруга на сносях
И двойню родила на днях,
Читала, сидя у дивана,
Книжечку «Два капитана»!
– Моя читала мушкетеров,
Так породила на свет тройню!
– Моя должна родить сейчас,
«Али–бабу» читала час,
Я побежал, и час мне дорог,
Могут ведь родиться сорок!

*****

-Как выходные, как супруга, как дела?
-Не подпустила! Прикоснуться не дала!
Сказала мило:
"Позабудь его, кобель!"
Комп отрубила,
Утащив меня в...постель!

*****

– Скажите мне, доктор, и дайте полезный совет:
Жена изменяет, сказали мне добрые люди,
А где же рога? У меня их как видите нет?!
– Да вы успокойтесь. Рогов никаких и не будет.
Так шутят о тех, кто в своей не уверен жене,
А в жизни – на лбу у мужчины рогов не бывает...
– Спасибо Вам, доктор, теперь я спокоен вполне,
А то я вот думал, что кальция мне не хватает!

*****

Когда блондинка вышла от глазного,
Был у неё весьма печальный вид.
– Что окулист сказал тебе такого?!
– Сказал, чтоб я учила алфавит!

*****

– Стыдно! Ой, стыдно и совестно мне, –
Однажды сказал Рабинович жене.
Уж трижды Абрам хоронил своих жен
И трижды, как друг, был я им приглашен.
А я же Абрама, чтоб квитому быть,
Даже ни разу не смог пригласить!

*****

Священник льва в пустыне встретил,
Пал на колени и молился.
Лев то же самое проделал.
Священник очень удивился:

"Как?! Львы сегодня верят в Бога?" –
Спросил он с праведной слезою.
А лев ответил: "Да, немного.
Вот я молюсь перед едою!"

*****

В анекдоте все бывает –
В плен однажды попадают
Три солдата: россиянин,
С ним француз и англичанин.
Говорят им:
– Ну, давайте –
Казнь сами выбирайте!
– Я – француз, солдат, мужчина,
Мне, конечно, гильотина!...
Через время, Бог ты мой!–
Возвращается живой.
Проходя, шепнул британцу
Мол у этих у засранцев,
Простоявшая без дела,
Гильотина заржавела...
Англичанин выгнул спину:
– Подавайте гильотину!...
Жив–здоров назад идет...
Россиянина черед.
Русский встал, всех оглядел:
– Что ж – выходит мне расстрел!
Говорят враги:
– Мужчина,
Почему не гильотина?
– Я бы рад! Но эка жалость,
Что она у вас сломалась!

*****

Большой бюст иметь хотите?
Чтобы грудь была краса,
Опустите в улей тити
И держите полчаса.

*****

Девка парню: «Вот смотри,
Когда поженимся с тобой,
Дочек будет у нас три,
Будем им кричать: Домой!»
Парень ей: «Ну ты даешь!
С тобой знаком я пять минут,
Откуда дочек ты возьмешь?»
– Они у бабушки живут!

*****

В одесском трамвайчике лозунг гласил:
«Чтоб ты так доехал, как ты заплатил!»

*****

О женской спорить логике не буду
И не постичь её мне никогда.
Ведь говорит она: ИДИ ОТСЮДА!
В виду имея: ИДИОТ СЮДА!!!

*****

- Дорогая! Чувствую, что нужен,
Твой ответ... Весьма на нервах я…
Что подашь ты мне сейчас на ужин?..
- Знаешь, кобелёк мой, НИ...УЯ...

- Как так НИ...УЯ, моя родная?!!
Это ж подавала ты вчера...
- Я твоя ведь: "умница такая"!!!
На два дня сготовила! С утра!

*****

Врачей рецепты мы читаем
С почерком таким, хоть плачь.
Если ж почерк разбираем,
Осторожно, он не врач!

*****

Пятнадцать будет у мужчины,
Ровно восемь у гориллы,
Сорок пять у кабана,
Семьдесят пять у коня,
Почти двести у слона,
Двести сорок у кита.

*****

Разденьтесь, больной! Прежде вот – на весы...
Да, что у Вас, братец, стальные трусы?!
– Я их изобрел и работой горжусь,
Вот так я от СПИДа сейчас берегусь!
– А пальцы куда подевались от ног?!
– Трусы удержать я однажды не смог!