Что такое любовь
4.12.2016
bank-medias.ru | http://sportnews94.ru | http://telepat09.ru | mynewsmaker.ru/ | seonus.ru

Жажда близости и к чему это нас приводит

Любовь - Физиология любви
16.07.2012 11:37

Жажда близости и к чему это нас приводитНаш инстинкт самосохранения постоянно заставляет нас думать о том, что мы должны что-то изменить. Так как эти мысли включаются автоматически, то я называю процесс их запуска «механизмом изменений». В основе его функционирования лежит представление о том, что причина нашей боли находится вне нас.

Этот механизм опирается на три убеждения:
1) Источник моей боли – другой человек;
2) если бы другой изменился, мне бы сразу стало лучше;
3) если бы я мог измениться и стать таким человеком, какой (как мне кажется) им нужен – я бы больше не был несчастен и одинок.

Почему эти мечты не сбываются? Потому что мы воспринимаем другого не таким, какой он на самом деле, здесь и сейчас – мы бессознательно видим в нем мать-волшебницу из прошлого – всемогущую, всеведущую и вездесущую. Затем мы воображаем, что они такие же, как мама (какой она была, должна была быть, могла бы быть,  виделась мне в мечтах): они могут излечить нашу боль, успокоить нас, исцелить, спасти от одиночества, возвратить нам былую близость. Так нереалистичные ожидания превращаются в рождественский список желаний: «Что другие люди и весь мир должны подарить мне, чтобы сделать меня счастливым?» Когда я вижу, как люди ищут того, кто будет заботиться о них, или пытаются измениться так, чтобы забыть о своей Ложной Сущности, я вспоминаю слова отца гештальт-терапии Фрица Перлза: «Зрелость – это переход от внешней поддержки к внутренней».
Механизм изменений можно объяснить очень просто: Я чувствую боль одиночества, или боль Ложной Сущности, из-за тебя – из-за того, что ты именно такой, из-за того, что ты какой-то не такой, из-за того, что ты сделал или не сделал. Затем я жду, что ты дашь мне то, что я хочу, что ты сольешься со мной в одно целое, и я больше не буду чувствовать себя одиноким  (страдания ложной Сущности). Либо, если я изменюсь, ты захочешь слиться со мной в одно целое, и мои страдания кончатся. (Не нужно путать это с отношениями с алкоголиком или насильником, где поведение одного из партнеров причиняет реальные страдания другому). Если честно осознать свое одиночество здесь и сейчас,  вы можете выбрать: продолжать вам отношения с этим человеком или нет, вместо того, чтобы вновь и вновь возрождать прошлую ситуацию: «Я должен остаться», «Я должен помочь тебе измениться», «Я страдаю, потому что мне не хватает близости с тобой». Часто, когда один из партнеров чувствует себя  одиноким, он обвиняет в этом другого, видя в нем вестника боли и одиночества,  и начинает испытывать по отношению к нему явную или неявную агрессию. Желание «убить партнера» реализуется в более утонченной форме: на него ставят обвинительное клеймо гадкого, испорченного, бесчувственного человека или с уверенностью опытного психиатра ставят ему диагноз, который объясняет, почему в этом мире мне не достается вожделенного счастья и отчего я так страдаю от одиночества.
Такой способ убийства партнера я называю «смерть посредством диагноза». Такая смерть – скрытый способ убить другого за то, что тот оказался посланцем, принесшим дурные вести о боли и страдании. Этот процесс глубоко укоренен в самых архаичных и примитивных областях нашего мозга. Несмотря на то, что он тщательно скрывается и маскируется социальными нормами поведения, все равно он выглядит следующим образом: «Ты – источник моего страдания, и для того, чтобы выжить, мне надо убить тебя (поставить тебе диагноз)». Один из моих клиентов был в негодовании, так как его жена была психологом и постоянно ставила ему диагнозы. Когда он видел, как ее подавленная ярость начинает прорываться, он спрашивал: «Ну, и какой у меня сегодня диагноз?».Она ставила ему диагноз «плохого» или «неполноценного» каждый раз, когда чувствовала реальное или воображаемое одиночество. Это чувство автоматически включало ее «механизм изменений».
К примеру, если вы не любите фильмы, которые я люблю, или предпочитаете другую еду – я автоматически начинаю чувствовать боль одиночества. Я хочу обсудить эту проблему (то есть, вас) и понять, почему же я (Ложная Сущность) так страдает.  Но эта боль – не настоящая. Она пришла из прошлого. С другой стороны, если я не видел вас две недели и соскучился – эта боль настоящего. Пожалуйста, поймите,  что в первом случае я навязываю вам неявное требование измениться и неявное ожидание того, что моя боль – это ваша проблема. Во втором случае я чувствую то, что чувствую, здесь и сейчас, без всяких ожиданий, что вы изменитесь и тем самым исцелите мою боль.
Все мы полны ожиданий, т.е., я жду, что вы дадите мне то, что я хочу. А если нет, то мне будет казаться, что я очень страдаю. Но зачастую несбывшиеся ожидания включают у меня чувство одиночества, которое, в свою очередь, включает «шок осознания одиночества» и Ложную Сущность-Ложную Самость. Когда я чувствую себя одиноким в любовных отношениях, мне кажется, что  это ваша вина: вы не дали мне того, чего я хотел. В этом случае я втайне жду, что вы изменитесь и тем самым исцелите мою боль. Конечно, это совершенно «нелогично», поскольку боль пришла из прошлого; но иногда, даже если я страдал и до нашей встречи, при любом запуске механизма изменений начинает звучать одна и та же мантра: «Если ты изменишься, моя боль пройдет». Либо, если я изменюсь и стану таким, каким, как мне кажется, вы хотите меня видеть, вы подарите мне желанную близость, и моя боль опять-таки пройдет. Разумеется, все это происходит бессознательно, так как обычно мы не направляем внимания на подобные внутренние процессы.
Естественно, все мы знаем, что бесполезно пытаться изменить других или надеяться, что они изменятся нам в угоду. Но, поскольку ожидание возникло в очень раннем, до-вербальном  периоде, они растут, как снежный ком – а отношения тем временем идут на спад. Почему? Потому что, даже если я изменюсь и оправдаю Ваши ожидания,  прыгнув выше, чем олимпийский чемпион, – в следующий раз планка все равно поднимется. Почему? Потому что я и вы – два отдельных существа, и вам все равно будет чего-то не хватать для исполнения ваших примитивных и нереалистичных фантазий о вечном блаженстве близости и слияния.
Почему же мы так поступаем? Чтобы справиться с «шоком осознания одиночества», механизм изменений настаивает на необходимости изменения. Лишь в этом случае вы сможете слиться с партнером и избавиться от страдания и боли.  Как сказал один мой клиент своей жене: «Я никогда не изменюсь настолько, чтобы ты была совершенно довольна».

ОСОЗНАНИЕ НАШЕЙ ЧЕЛОВЕЧНОСТИ

Когда человек отчаянно ищет близости в любовных отношениях, возникает множество проблем. Самая распространенная из них – когда инфантильные представления о близости приводят к потере собственных границ. В этом случае люди не понимают, где кончаются их проблемы и начинаются проблемы партнеров. Кроме того, поскольку боль и чувство одиночества вспыхивают легко и быстро, эти люди постоянно пребывают в состоянии нервозности и страха. К примеру, я знал одну супружескую пару, где жена, после долгих лет брака, постоянно спрашивала мужа: «Ты собираешься бросить меня?» «Ты ведь не собираешься  бросать меня, правда?»
Так выражался ее страх одиночества, утраты, расставания и боли. Его ужасно тяготило, что каждый раз, когда ее охватывал этот страх, она желала «поработать над динамикой их отношений», словно они были его проблемой, а не ее собственной. Когда он не проявлял интереса к этой теме, она навешивала на него уничижительные ярлыки, обвиняла в том, что он не умеет общаться, и т.д. Она даже пыталась водить его на семинары и терапевтические группы, чтобы помочь ему «стать лучше» - тогда он сможет, наконец, сделать ее счастливой.
Таким образом, она превратила свою проблему в его проблему и пыталась заставить его измениться, чтобы ей стало легче. К сожалению, она не понимала, что ее боль была только ее проблемой, не имевшей никакого отношения к нему.
В трилогии «Путь человека» я писал, что мы должны, прежде всего, осознать нашу человечность. Но как мы можем сделать это, оставаясь в прошлом и желая, чтобы другие изменились и излечили нас? Тренер по квантовой психологии однажды спросил меня: «Как мне понять, что я завершил ситуацию с родителями?» Я ответил: «Когда ты поймешь, что они – люди». Таким образом, самое главное – понять, что ваш партнер – человек. Когда это произойдет, тогда откроется одно из качеств СУТИ – приятие. Приятие – это не слияние и не разрыв. Приятие – качество, присущее СУТИ. Оно появится, когда вы поймете, что и вы, и ваш партнер – люди.
Итак, сначала нужно проследить историю возникновения нереалистичных ожиданий до момента «шока осознания одиночества». Например, ваш партнер хочет идти в кино, а вы хотите поработать. Вы мгновенно ощущаете легкий, почти детский, шок. Этот шок – признак того, что вы возвращаетесь в состояние прошлого БОЛЬШОГО ШОКА. Маленький шок можно использовать как сигнал, который приведет нас назад – к осознанию одиночества.

КОГДА ВЫ СМОЖЕТЕ ВОСПРИНИМАТЬ ДРУГОГО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС КАК ЧЕЛОВЕКА, ОЖИДАНИЯ БУДУТ УМЕНЬШАТЬСЯ, А ПРИЯТИЕ ВОЗРАСТАТЬ. ПРИЯТИЕ – НЕ ПСИХИЧЕСКИЙ ФЕНОМЕН. ПРИЯТИЕ ПРИСУЩЕ СУТИ. ОНО ПОЯВЛЯЕТСЯ, КОГДА ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО И ВЫ, И ДРУГИЕ – ЛЮДИ. КОГДА ЭТО СЛУЧАЕТСЯ, РОЖДАЕТСЯ ПРИЯТИЕ, КОТОРОЕ И ЕСТЬ ЛЮБОВЬ.



ПОЧЕМУ ОЖИДАНИЯ НЕРЕАЛИСТИЧНЫ?

Я встречал множество людей, которые хотели вступить в любовные отношения. К сожалению, их неудовлетворенная потребность в исцелении заставляла их путать прошлое с настоящим. Например, недавно я спрашивал людей: «Чего вы ждете от отношений?» В ответ они выдавали мне свои «рождественские списки»: «Я хочу богатого мужчину (женщину)», «Я хочу духовного мужчину (женщину)», «Я хочу общительного мужчину (женщину)» и т.д. Недавно я встретил женщину из Швеции, в «рождественском списке» которой значилось: «Если бы он умел играть Шопена – это было бы то, что мне нужно». Вечная проблема нереалистичных ожиданий (бессознательное возвращение в давней надежде на то, что придет волшебник и спасет меня от боли) в том, что эти нескончаемые пожелания воздвигают преграды между мужчинами и женщинами.

«Рождественские списки», разделяющие мужчин и женщин:

Для женщин, чьи ожидания не сбылись    Для мужчин, чьи ожидания не сбылись

Женщины умеют строить отношения,             Женщины хотят слишком многого,
а мужчины – нет.                                                а мужчины – нет.
Женщины умеют чувствовать,                         Женщины хотят, чтобы о них заботились,
а мужчины – нет.                                                Женщинам вечно всего мало.
Женщины хотят близости,                                С женщинами вечно проблемы,
а мужчины – нет.                                                а я хочу покоя.
Женщины хотят общения,
а мужчины – нет.


Из-за нереалистичных ожиданий, в основе которых лежит «шок осознания одиночества», рождается и расцветает пышным цветом инфантильный «рождественский список». К сожалению, в этом процессе утрачивается не только способность воспринимать другого как человека здесь и сейчас; утрачивается также сама возможность обрести подлинные любовные отношения.

ЛЮБАЯ ПОПЫТКА ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО, ЧТОБЫ ОН СООТВЕТСТВОВАЛ ВАШЕМУ ПРЕДСТАВЛЕНИЮ О ТОМ, КАКИМ ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ, ЧТОБЫ ИЗЛЕЧИТЬ ВАС ОТ БОЛИ ОДИНОЧЕСТВА, - ПРЕТЕНЦИОЗНА, НАРЦИССИЧНА И, ЧТО ЧУЖЕ ВСЕГО, ОТДЕЛЯЕТ ВАС ОТ ВАШЕЙ ЧЕЛОВЕЧНОСТИ И НЕ ПОЗВОЛЯЕТ ВАМ БЫТЬ ОТКРЫТЫМ И БЛИЗКИМ.



Теперь, когда мы обсудили проблему и ее корни, мы можем перейти к плодам.
Для большинства из нас детский разрыв с матерью – слишком сложная и абстрактная концепция. Но эта книга не претендует на звание серьезного научного труда по психотерапии. Напротив – ее целью состоит в том, чтобы: 1) понять здесь-и-сейчас, в чем суть проблемы; 2) изучить ее влияние на вашу жизнь; 3) отследить, как легкие шоковые состояния могут привести вас к первому БОЛЬШОМУ ШОКУ и распознать его; 4) не вляпаться в это дерьмо снова; 5) взглянуть на него честно и реалистично; 6) составить карту, на которой отмечено, где вы находитесь и куда вы идете. Надеюсь, что это поможет вам попасть туда, где вы сможете понять, увидеть и почувствовать, в чем заключается проблема в настоящее время и как избавиться от нее посредством честного исследования ценности ваших ожиданий. Таким образом, вы начнете понимать, каким образом  у вас запускается чувство одиночества, осознаете свою человечность и обретете сущностное качество приятия, которое есть любовь.

АРХЕТИПЫ ОТНОШЕНИЙ

Архетип – это некий универсальный, естественный паттерн. Представьте себе, например, что вы кладете тесто в специальные формы для пирожных. Тогда все пирожные будут примерно одинаковой формы. В этой метафоре архетип сравнивается с формой, а отношения с пирожными. Отношения сохраняют форму архетипа. Иногда мы, психотерапевты ХХ века, самонадеянно полагаем, что наши знания и мастерство помогут нам как-то изменить эти паттерны, или что они вообще не имеют к нам отношения. Мы не говорим, что изменение невозможно - мы говорим, что попытки изменить других, чтобы они соответствовали нашим ожиданиям, в надежде избавиться от боли одиночества, – это АРХЕТИПИЧЕСКАЯ модель любых отношений. Но она является инфантильной. и в лучшем случае остается фантазией, а в худшем – нарциссической иллюзией. Нарциссистам присущи два качества: во-первых, они считают себя центром вселенной, а остальных – своим отражением. Во-вторых, они считают, что их собственная боль одиночества пройдет, если другие будут точным отражением и воплощением их желаний, надежд и потребностей и поэтому смогут слиться с ними в одно целое.
Архетипическим отношениям всегда присущи одни и те же проблемы. Единственная разница между  тем, что происходило тысячи лет назад, и тем, что происходит сейчас на Западе, – то, что эти проблемы больше не скрываются. Напротив – эти проблемы постоянно обсуждаются, даже если отношения (пирожные) остались поверхностными (не переваренными), и обоих партнеров это устраивает. Тогда подобные эти обсуждения вызывают тошноту. Недавно меня спросили: «Почему вы используете сравнение с перевариванием?» Потому что жизненный опыт подобен пище: его тоже надо переварить и усвоить. Если он останется не переваренным, он приведет к несварению желудка (страданию).  Когда мы не желаем усваивать то, что происходит с нами, это ведет нас к сопротивлению, не позволяющему нас переваривать реальную жизнь и реальных людей. В свою очередь, это приводит к страданию, которое приводит к новым обсуждениям, терапии, обмену чувствами, проработке отношений, размышлениям о том, почему вы не выполняете моих желаний – то есть, отказываетесь от близости со мной.
Недавно я работал с клиенткой, которая всегда ожидала, что ее партнер будет выполнять ее желания без всяких просьб с ее стороны. Если он в чем-то не уступал ей, она называла его мелочным, самовлюбленным и поверхностным. Иными словами, когда он отказывался быть ее отражением или соответствовать ее ожиданиям, он превращался в проблему, над которой она начинала работать. Она не переварила, не приняла и не усвоила то, каким человеком был ее муж на самом деле, и все время пыталась обвинять его и ставить ему диагнозы из-за того, что он не облегчал ее страданий. Это все равно, что купить пиццу и потребовать от нее, чтобы она превратилась в шоколад. Сначала вы пытаетесь заставить пиццу стать шоколадкой. Затем вы анализируете проблему пиццы и обсуждаете с пиццей проблему ее сопротивления и ее чувства по этому поводу. Наконец, вы работаете с пиццей, чтобы она обрела вкус шоколада. Угадайте, чем это кончится? Несмотря на все ваши старания, она так и останется пиццей.

А НУЖНО ЛИ МЕНЯТЬСЯ?

Нет, архетипы не нуждаются в изменениях. Пытаясь изменить их, мы лишь усиливаем их сопротивление. Что действительно нужно развивать, так это нашу способность: 1) осознавать свои мини-шоки; 2) отслеживать их путь назад, к БОЛЬШОМУ ШОКУ; 3) оставаться в состоянии «шока осознания одиночества»; 4) не позволять включаться механизму изменений; 5) открыться нашим сущностным качествам безграничности, любви и приятия, возникающим, когда мы прорываемся сквозь боль одиночества и осознаем работу своего механизма изменений, а также Ложную Сущность-Ложную Самость.

ЛОЖНАЯ СУЩНОСТЬ-ЛОЖНАЯ САМОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Ты несовершенен – я должен заставить тебя стать совершенством.
ЛИБО
Я совершенен – Я могу превратить тебя в совершенство.
И Т.Д.

Я ничто – ты сделаешь меня чем-то.
ЛИБО
Ты ничто – я сделаю тебя  чем-то.
И Т.Д.

Я ничего не могу – сделай это вместо меня.
ЛИБО
Я могу все – ты не можешь ничего.
И Т.Д.

Я неадекватен – ты можешь сделать меня адекватным.
ЛИБО
Я адекватен – я могу сделать тебя адекватным.
И Т.Д.

Ты застенчив – я могу помочь тебе общаться с людьми.
ЛИБО
Я застенчив – ты можешь помочь мне общаться с людьми.
И Т.Д.

Я одинок – мне нужен контакт с тобой.
ЛИБО
Я контактный – я могу научить тебя близости.
И Т.Д.

Во мне чего-то не хватает - ты  можешь восполнить это.
ЛИБО
У меня все есть – я могу дать тебе то, чего тебе не хватает.
И Т.Д.

Я бессилен – ты можешь защитить меня.
ЛИБО
Я сильный – я могу защитить тебя.
И Т.Д.

Мне не хватает любви – ты можешь полюбить меня.
ЛИБО
Я умею любить – я могу одарить тебя любовью.
И Т.Д.                   

ОСНОВНАЯ ПРОБЛЕМА?

Почему другого человека или качества (силы, любви, богатства)  всегда мало?
Потому что мы пытаемся получить в настоящем то, что было потеряно в прошлом – а, значит, мы не воспринимаем настоящего. Вместо этого мы впадаем в детскую иллюзию, переносим в настоящее прошлые ожидания близости и проецируем их на другого человека (или мечтаем обрести то или иное качество) в жалких потугах получить желаемое – но мы находится в прошлом, а НЕ СЕЙЧАС. Затем, когда другой отказывается быть отражением наших иллюзий, мы впадаем в детскую ярость, обвиняем его во всех грехах и требуем развода.      

НИКТО, КРОМЕ ВАС, НЕ ИСЦЕЛИТ ВАШ «ШОК ОСОЗНАНИЯ ОДИНОЧЕСТВА».


Из книги Стефена Х. Волински "Любовные отношения"