Что такое любовь
9.12.2016
bank-medias.ru | http://sportnews94.ru | http://telepat09.ru | mynewsmaker.ru/ | seonus.ru

Синдром противоречий и обязательств

Психология отношений - Психология общения
15.07.2012 16:42

Синдром противоречий и обязательствКогда пара обращается психоаналитику за помощью, во время первой встречи они оба говорят, что хотят спасти отношения. Однако с течением времени становится очевидным, что только подчиненный определенно преследует эту цель. Ведущие не могут точно сформулировать, чего же они хотят, какие надежды возлагают на психотерапевтическую помощь. Может ли она снова превратить подчиненного в волнующего возлюбленного? Может ли она предложить безболезненный выход из обременительных взаимоотношений?

Я пришел к заключению, что то, чего действительно желают ведущие, так это разрешения противоречий. Они не знают, сохранять ли отношения, и они надеются, что врач-арбитр скажет решающее слово.

Джонатан выразил типичные сомнения ведущего, когда описал свои чувства сразу после того, как сказал Деборе, что ему нужно побыть одному и подумать.

Мои чувства сильно беспокоили меня - настолько быстро они из горячих превратились в теплые. Но объективно я понимал, что не хочу встречаться ни с кем другим. Я представил себе, что бы я чувствовал, если бы Дебора начала встречаться с другим. Так что было глупо даже думать о том, чтобы прекратить взаимоотношения. Я переживал трудные времена. Я был не так сильно увлечен отношениями с ней, но будь я проклят, если вообще не был. И ставки были высоки.

Чувство противоречия сводит с ума. Определение его таково: "Одновременное влечение и отвращение к предмету, человеку или действию". Человек, охваченный противоречием, находит аргументы "за" и "против" определенного поступка. Наверное, более всего в важных решениях, определяющих взаимоотношения, удручает то, что, принимая их, не знаешь, к чему это приведет в будущем. Вам хотелось бы знать, обернется ли разрыв величайшей ошибкой в вашей жизни или гораздо лучший партнер ожидает вас за углом. Кажется, что существуют правильное и ошибочное решения, но какое из них верное - никто не может понять. Вы всегда хотите оставить пути к отступлению, ибо это один из случаев, когда нельзя заранее выбрать оптимальный вариант.

Почти каждого разрывают противоречия при принятии важных решений, потому что не бывает совершенных взаимоотношений и, как сказал Джонатан, ставки высоки. Но ведущего противоречия могут привести к продолжительным душевным мукам. Как мы увидим, ведущие используют несколько тактик, помогающих правильной оценке возможных вариантов выхода из болезненного плена противоречий.

Такое поведение я называю "синдром противоречий и обязательств" (СПО). Это название поясняет дилемму, возникающую перед неженатым/незамужним, но серьезно увлеченным ведущим, равно как и ситуацию женатого ведущего, который должен решить, сохранять ли ему брачные узы. Как мы увидим, существуют различные степени СПО.

 



Умеренный синдром противоречий и обязательств

Многие ведущие решают для себя не вступать в брак уже на ранней стадии отношений. Так обстояли дела со Скоттом, управляющим книжного магазина, и Алапой, официанткой.

Я был одержим идеей быть с ней, но о браке я не думал, хотя начальное влечение и давало мне такой импульс, что, может быть, я и задумывался на пару секунд о возможной женитьбе. Однако в глубине души я знал, что у нее не тот уровень интеллекта. Мне очень нравилось, как она проявляла заботу обо мне, и я не хотел причинять ей боль, Я думаю, именно поэтому отношения продолжались дольше, чем следовало.

Такие отношения образуются на основании минутных побуждений. Зачастую ведущий переживает трудные времена, и ему нужна ласка именно в этот период. Студенты, учащиеся по сложной программе, часто оказываются в неуравновешенных отношениях, так же как и люди с неудавшейся карьерой или пострадавшие от распада взаимоотношений. Скотт только что закончил писать свой первый роман. Но друзья довольно прохладно приняли его. Именно тогда он увлекся Аланой.

Такой ведущий обычно скрывает, что заранее установил потолок развитию взаимоотношений Он не хочет без нужды причинять боль своему партнеру, затевать бесполезные споры или устраивать драмы из-за своих определенных планов. Он не показывает своих намерений, не дает клятв и глубоко прячет свои чувства.

В таких случаях ведущие могут разорвать взаимоотношения в любой момент. Их может привлечь новый партнер. Они могут чувствовать излишнее давление со стороны подчиненного. Или тяжелые времена в их жизни могут закончиться, что повлечет за собой изменение желаний. Часто эти причины возникают комплексно. И хотя они могут быть уверены в непоколебимости своих намерений, противоречия внезапно охватывают их, когда они открываются подчиненному. Тогда переживания и протесты последнего могут усилить сострадание ведущего и его беспокойство, связанное с разрушением надежного положения, и убедить его пересмотреть свои планы, противоречия затуманят его ясное будущее.



Серьезный синдром противоречий и обязательств

Ведущие, серьезно страдающие СПО, обычно с теплотой относятся к идее о браке до тех пор, пока их отношения не начинают терять равновесие. СПО может охватить также и семейных ведущих, чьи отношения вышли из равновесия, однако форма будет немного другой, ведущий начинает задумываться о разводе.



Обсуждение брака

Охваченные противоречиями ведущие задумываются о браке, взвешивая все "за" и "против". Уникальная и мучительная особенность СПО заключается в том, что "за" очень похожи на "против"

Хорошие стороны брака

Плохие стороны брака

Преданный супруг

Потеря свободы

Конец неудобств холостяцкой жизни

Потеря радостей холостяцкой жизни

Ребенок

Ребенок

Безопасный доступный секс

Скучный, однообразный секс

Близкое общение

Отдаление старых друзей

Домашний уют

Скучные домашние дела

Душевная стабильность

Чувство безысходности



С таким равновесием между "за" и "против" ведущие бесконечно могут быть одержимы выбором решения. При этом их беспокойство увеличивается. Неважно, что они выберут, - в любом случае они испытают болезненную потерю. Кажется, что это действительно безвыигрышная ситуация.

Ум говорит "да", сердце - "нет"

СПО вызывает конфликт между сердцем и умом. Ум ведущего говорит, что глупо оставлять такого преданного и любящего партнера, но сердце требует большего, чем ведущий может получить от подчиненного. Таким образом, ведущий думает, что лучше сохранить взаимоотношения, а чувствует, что лучше их прервать.

Конфликт подчиненного прямо противоположен - его сердце хочет остаться с ведущим, но ум, видя отдаление последнего, советует от него уйти.



Что это за любовь?

Большинство ведущих хорошо относится к подчиненным, но при этом не знает, действительно ли это настоящая любовь. Этот вопрос, который подобные люди задают себе, вызывает значительные противоречия. Даже когда у Лауры были самые серьезные сомнения по поводу того, связать ли свою жизнь с Полом, она никогда не теряла к нему привязанности.

Я так запуталась. Даже когда я была раздражена, я испытывала много положительных, любовных чувств к нему. А как же иначе? Он был таким нежным и благородным и всегда поддерживал меня. Я восхищаюсь им. И мы так хорошо друг друга знали. Он был лучшим из друзей, каких может иметь человек. Разочарование происходило из поверхностного источника - нехватки возбуждения. Я думаю, что относилась к нему, как к чему-то само собой разумеющемуся. Я не настолько наивна, чтобы ожидать, что возбуждение будет длиться вечно. Может быть, я чувствовала то, что и должны чувствовать люди, давно знающие друг друга. Честно говоря, я не знала этого.

Английский язык, богатый разнообразными смысловыми нюансами, становится сухим в области любви. Мы знаем, что любовь к спутнику жизни существенно отличается от любви к новому возлюбленному, не говоря уже о любви к определенным блюдам и т.п. И все же мы вынуждены обходиться одним словом для описания всех этих чувств. Не удивительно, что Лаура и многие другие ведущие приходят а замешательство.

Я объяснил Лауре, что чувство, которое она описала, было тем, что психологи называют "дружеская" любовь - противоположность романтической любви. Пол перешел в качество "очень близкого друга", который больше не вызывает вспышек романтических чувств. Многие счастливые и крепкие взаимоотношения основаны на дружеской любви. Но сомнения Лауры ясно показывают, что ей были нужны страсть и романтика.

Я побуждаю ведущих, таких, как Лаура, понять ценность стремления к романтическим чувствам в длительных взаимоотношениях. Если они перестают ругать себя за это естественное желание, они становятся способными работать над взаимоотношениями. И по мере того, как в отношениях восстанавливается равновесие, появляется реальный шанс вновь испытать романтические чувства.

Как уверяет Пег, иногда возникает замешательство, если одновременно чувствуешь к кому-то жалость и любовь.

Это было действительно очень страшно. Я все еще была крепко связана с Биллом. У нас общее прошлое, дети и все остальное. Но когда он перестал работать, мне стало его жалко, как. например, раненую птичку. Я хотела заботиться о нем, но романтические чувства просто исчезли.

Жалость - естественный враг страсти. Партнер, вызывающий жалость, "по определению" потерпел поражение, а поражения почти всегда меняют баланс сил между партнерами. Ключевая цель в помощи Пег - объяснить ей, как она может помочь Биллу не растеряться после двойного удара, быть обойденным повышением и иметь жену, достигшую успеха.



Маятник желаний

Это способ любви по Эдгару Аллану По. Жертвы СПО чувствуют себя пойманными в ловушку нерешительности, в то время как противоречия заставляют их желания колебаться взад и вперед, как маятник.

В одном положении маятника все кажется дурным и неправильным Ведущий пытается заставить себя оценить положительные качества подчиненного, но это ни к чему не приводит. Перспектива заточения в душевный Алькатрас заставляет его горячо взывать к жизни.

Иногда дневной страх проникает в ночные сны. Вскоре после похода в клуб Лауре приснился сон, который наглядно выражает страх ведущего: она, одетая в красивый свадебный наряд, идет к церкви, где се ждет Пол. Органная музыка, доносившаяся из церкви, была мрачной и, казалось, предвещавшей что-то. Когда Лаура подошла ближе, то увидела "бездонную яму", зияющую перед ней. Она потеряла равновесие и упала в нее. Чувство было столь ужасное, что она проснулась в холодном поту. Ее подсознание ясно и требовательно толкало ее уйти от Пола.

По мере того, как негативное давление растет, ведущий убеждается, что он должен разорвать отношения. Должен быть кто-то другой, более подходящий, более умный, веселый, красивый, сексуальный и более совершенный, кто-то, кто вдохновит на вечную страсть и кто не будет вызывать противоречивых чувств. Он перебирает в уме возможных кандидатов, и это занятие доставляет ему наслаждение...

Эти мысли настолько приятны, что ведущего охватывает сильное чувство вины за неверность. Как заметил Майлс,

Мысль о занятиях любовью с другой женщиной все больше и больше привлекала меня, и я, наверное, начал бы действовать, если бы одновременно это не вызывало во мне презрения к себе. Я думал о том, чем я рисковал, о неприятностях, которые принесет развод, сложном положении и отчаянии, в котором окажется Бет. И маленькая Хлоя... Мое сердце разрывалось.

Когда ведущий представляет реальные последствия разрыва отношений, он впадает в сентиментально-ностальгическое состояние. Когда бы Пег ни думала о разводе с Биллом, каждый раз ее захлестывали воспоминания о прекрасном времени, проведенном вместе.

Я начинала вспоминать, как мы были счастливы, когда купили наш первый дом. Он был так горд, что мог перевезти меня из прежней квартиры. Или я вспоминаю тяжелые роды, когда на свет появился наш второй сын. Я очнулась от анестезии, а вокруг были цветы, и рядом со мной стоял Билл, держа Бобби и улыбаясь со слезами на глазах, - это были незабываемые минуты.

Вина, сострадание и ностальгия, тайно сговорившись, толкают маятник в сторону супружеских обязательств. Иногда перемена положения происходит так быстро и драматично, что ведущему становится трудно поверить в то, что он серьезно хотел уйти. Фокус переносится на тепло и уют супружеских взаимоотношений, одновременно приходит мысль о неудобствах и неприятностях одинокой жизни. Ведущий думает о реальной возможности заразиться СПИДом. Он сомневается, действительно ли его ждет кто-то лучше его партнера. А если даже и так смогут ли они понять друг друга. Возможно, что нет. Он остерегается быть слишком жадным до любви. Он так легко может потерять все

Теперь маятник на стороне брака. Сбрасывание тяжести вины приносит такое облегчение, что ведущий может пережить моменты истинного счастья. Единственное, чего он хочет, - сохранить это чувство.

Но вскоре динамика меняется. Теперь ведущий свободен от вины и беспокойства, которые сопровождают мыши об уходе. Но старые мысли постепенно возвращаются. Он снова смотрит на подчиненного - тот все такой же, с теми же качествами, которые однажды уже принесли разочарование. Внезапно ведущий перестает быть уверенным в своей решимости вступить в брак.

Почему я хотел остаться с партнером, из-за любви или из-за боязни возвращения вины и беспокойства? Теперь недостатки подчиненного отталкивают сильнее, чем когда-либо. Проиграю ли я, если останусь? Фантазии о разрыве возвращаются. Маятник вновь качнулся в сторону ухода. Только теперь ведущий еще глубже увяз во взаимоотношениях. Чувство безысходности еще сильнее, чем прежде, и начинается новый цикл.



Противоречия беглеца

Когда такие обстоятельства, как беременность или работа, вынуждают к скорейшему принятию решения относительно взаимоотношений, маятник может раскачаться слишком сильно. Для ведущего это как катание на американских горках. Он то непоколебим в своем решении уйти и собирает чемоданы, то страстно стремится к подчиненному, клянясь никогда не покидать его. Фактически все ведущие, охваченные СПО, которых я знал (включая клиентов, коллег, друзей и меня самого), кому было необходимо быстро принять решение, переживали своего рода .временное безумие. Это состояние характеризуется резкими переменами настроения и тенденцией сводить с ума друзей своими призывав о помощи и поддержке. Причем вместе с ведущим на американских горках катается подчиненный, испытывая те же опасности взлетов и падений.



Тянуть время

Загоняя страх, вызванный противоречиями, внутрь, Джонатан поступил так, как поступает большинство ведущих в его положении. Он тянул время.

Дебора позвонила через несколько дней после Дня благодарения и спросила, пришел ли я к какому-нибудь решению Я честно признался ей, что единственное заключение, которое я сделал, состоит в том, что я не знаю, чего хочу. Я предложил поговорить об этом не по телефону Мы решили встретиться за завтраком в ближайший уикэнд.

Личная встреча была идеальным выходом для Джонатана. С одной стороны, он не прервал отношения, а с другой - установил границу ожиданию Деборы. Хотя перемена в Джонатане причиняла ей боль, Дебора восприняла как оправдание то, что его прежний неудачный брак поселил в нем глубокий страх перед серьезными отношениями. Он хотел действовать не спеша, надеясь, как все ведущие, что все само собой образуется.

Многие ведущие сохраняют отношения на уровне периодических свиданий очень долгое время Несмотря на ожидание быстрого исхода, отношения устанавливаются удивительно стабильные. Многие подчиненные понимают, что подталкивание к браку может привести к потере ведущего.

Есть еще один путь тянуть время, но гораздо более рискованный, чем свидания. Это -- испробовать совместную жизнь.



Решение жить вместе

Когда партнеры хорошо подходят друг другу и серьезно задумываются о браке, совместная жизнь может служить ступенью на пути к супружеским отношениям. Даже при хороших, уравновешенных отношениях существует страх перед обязательствами, и совместная жизнь может привести к разделению общего жилища и жизни врозь. Но я совершенно уверен, что большинство пар, живущих вместе без серьезных планов на брак, лишь расшатывает взаимоотношения.

Совместная жизнь - это еще один путь для ведущего оттянуть принятие решения. Ведущий оставляет за собой право выбора, владея подчиненным (который все еще необходим для удовлетворения желаний), и при этом не исключает возможности будущих романтических взаимоотношений.

Главным образом ведущий надеется на то, что совместная жизнь разрешит его противоречия, ясно проявит его чувства Возможно, совместная жизнь с партнером окажется раем на земле, возможно, сушим адом.

Иногда ведущие пытаются избежать обязательств совместной жизни. История Филипа и Джессики показывает, как ведущий часто превращает переезд к возлюбленному в чисто практическое мероприятие.

Филип был продюсером телевизионных шоу-новостей в Нью-Йорке, Джессика была шоу-сценаристом и работала вместе с Филипом. Обеды переходили в ужины, что однажды подтолкнуло Филипа к признанию в любви. Джессика была тронута и польщена. Филип был высокоуважаемым специалистом в своей области, и ее друзья тепло относились к нему, ценя его интеллект, доброту и юмор. Была только одна проблема. Хотя Джессика чувствовала тягу к нему, она не ощущала той страсти, которую испытывала прежде в отношениях с другими. Она вспоминает, что подтолкнуло ее к совместной жизни с Филипом.

Когда люди в Нью-Йорке завязывают отношения, это постоянно приводит к совместной жизни, так как арендная плата за жилье очень высока Когда мы сошлись с Филипом, мне было 32 года и я еще продолжала жить вместе с моим бывшим приятелем. Вы знаете, как в определенный момент перестаешь обращать внимание на товарища по комнате. У Филипа был прекрасный дом в Виллидже. Я знаю, что похожа на того, кто пользуется своим положением, но сочетание хорошего отношения к Филипу и такого отличного дома было слишком привлекательным, чтобы отказаться. Иногда я задумываюсь, что бы случилось, если бы мы встретились не в Нью-Йорке...

Если один из партнеров имеет сильную материальную заинтересованность, нет сомнений, что он станет ведущим, раздираемым противоречиями.

Когда партнеры поселяются вместе, новизна обстановки может вызвать временный подъем взаимоотношений. Но когда "медовый месяц" позади, ведущий оказывается перед углубившимися противоречиями. Правда, полузаточение совместной жизни консолидирует отношения, объединяя жизнь и собственность партнеров. Но подчиненный неизбежно становится более зависимым от ведущего, который чувствует еще большие ограничения. Необходимость принятия важного решения по-прежнему висит над ним, не давая СПО ослабнуть.



На волю судьбы

Подверженные синдрому ведущие часто просто снимают с себя ответственность. Они избегают принятия решений, всецело полагаясь на судьбу в определении исхода отношений. Так поступают более пассивные ведущие, такие, как Джессика.

Я жила с Филипом несколько лет. Он не оказывал на меня давления, но время от времени затрагивал вопрос о браке. Мой обычный ответ был: "Пока нет..." Потом моя сестра родила девочку. Я никогда раньше не была связала с детьми, а тут сразу влюбилась в нее. Я поняла, что хочу ребенка, но никак не могла себя заставить выйти замуж за Филипа. Затем я забеременела, но все еще занимала выжидательную позицию по отношению к браку. Я думала решить этот вопрос после рождения ребенка. Но сказалось мое воспитание, и мы обвенчались, когда я была уже на пятом месяце беременности.

Джессика откладывала принятие решения до тех пор, пока биологические и социальные силы не заставали ее это сделать. Единственным выходом для нее было следовать по пути наименьшего сопротивления.

Свадьба: взгляд с точки зрения парадокса страсти

Брак является общественным институтом, хорошо приспособленным для борьбы с синдромом противоречий и обязательств.

Существуют два основных типа свадеб: скромные, на скорую руку, и грандиозные феерии. В первом случае ведущий, охваченный противоречиями, решается на этот шаг в момент, когда маятник переместился в положительную сторону. Это спонтанный, относительно безболезненный и даже возбуждающий шаг, а не тщательно продуманное решение.

Затея с грандиозной феерией заставляет раздираемого противоречиями ведущего чувствовать беспомощность и безысходность. Она просто захлестывает его своей солидностью и размахом. Даже если феерия не столь грандиозна, планирование, расходы, приглашения и ожидания все запутывают и заставляют ведущего строго следовать заведенным в обществе правилам. Предстоящая свадебная феерия наполняет ведущего особым страхом, и, как заяц, застывший в лучах фар, он редко находит в себе мужество изменить планы.

Я не хочу сказать, что свадьба - это всегда плохая идея в случае неуравновешенных отношений. Я бы счел гораздо более правильным работать над взаимоотношениями до свадьбы, но она сама может иногда помочь восстановлению равновесия.



Решение заключить брак

Даже на пороге развода большинство людей придают серьезное значение и осознают важность брака, Многие пары говорили мне, что не будь они супругами, они никогда с такой ответственностью не работали бы над своими взаимоотношениями.

Но если ведущий ожидает, что брак дарует по мановению волшебной палочки сказочное счастье (что свойственно многим), его ждет большое разочарование. Если до свадьбы он чувствовал безысходность, то после он ощутит себя погребенным заживо. И когда он осознает, что вступил в договор оставаться вечно с подчиненным и что разрыв соглашения повлечет душевные и материальные бедствия, у него возникает искушение испробовать еще более радикальное средство лечения прогрессирующего СПО.



Решение вступить в запретную связь

Неверность - драматичный путь раздираемых противоречиями ведущих, пытающихся выйти из внутреннего тупика. Иногда ведущий сознательно ищет связи, но чаще он просто впадает в состояние непроизвольного ухаживания за людьми, которые его привлекают. Помните, что неудовлетворенность на начальных этапах отношений может быть не до конца осознанной, и в связи с этим интерес к возможным партнерам может быть не совсем преднамеренным.

Сознательно или нет ведущий оказывается захваченным возбуждением, новизной, страстью и переменами, которые приносит новый партнер. В то же время чувство вины, стыд и страх не позволяют ему потерять контроль. Однако наступает момент, когда ведущий понимает, что сама связь могла бы помочь ему разобраться в своих взаимоотношениях. Этот рационализм помогает ему преодолеть ощущение вины и страха в интересах проверки своей преданности подчиненному.

Ведущий может быть удивлен пылкостью первой встречи с новым любовником. Запретность усиливает страсть.

Майлс познал это на собственном опыте, когда прозрение относительно отношений с Бет привело его к. пылкой связи с шеф-поваром кондитерского цеха, привлекательной женщиной двадцати с небольшим лет.

Я зная, что Моника интересовалась мной и интерес был взаимным, но я также знал, что любая связь может оказаться очень запутанной. Но однажды вечером Бет звонила несколько раз по мелочам, и мне это надоело. После закрытия ресторана Моника принесла мне стакан вина и спросила, не хочу ли я поговорить. Вскоре мы занимались любовью у меня в кабинете. Должен признать, это было удивительно.

Если только новый любовник явно не лучше прежнего, неверность не помогает решению и только ухудшает положение. Связь Майлса с Моникой позволила ему смягчить подавленность от разочарования в Бет и удовлетворила его растущие сексуальные желания. Но это также безмерно усилило его вину перед Бет и его гнев на нее за то, что она не оправдала его ожиданий. Короткое наслаждение запретной связью убедило Майлса продолжать отношения с Моникой, усугубляя чувства вины и гнева. Такое поведение входит в привычку и приводит к нарастанию проблем.



Решение временно пожить отдельно

Когда маятник находится на отрицательной стороне по отношению к брачным обязательствам, ведущий может предложить еще одну популярную тактику для того, чтобы выиграть еще больше времени: расстаться на некоторое время.

Привлекательность этого решения состоит в том, что оно дает ведущему неограниченную свободу романтических отношений и все же не означает завершения прежних.

Ведущий деликатно предлагает испробовать разрыв, подчеркивая, что это дает им обоим время подумать. Он говорит, что ему нужны одиночество, свобода, независимость, возможность расставить все по местам. Подчиненный может спросить, в чем его вина, но ведущий охотно берет всю вину на себя. Он говорит, что "сейчас совершенно запутан", и часто указывает как причину обстановку на работе. Он будет чувствовать вину за то, что все так вышло, и выражать уверенность в том, что, возможно, подчиненный сам почувствует себя лучше, если ведущего не будет рядом некоторое время.

Через два месяца после того, как он вступил в связь с Моникой, Майлс не мог больше выносить "лицемерия". Он и Бет едва разговаривали, и его жизнь все больше замыкалась на ресторане и Монике, о которой официально Бет еще ничего не знала. И все же решение давалось ему с огромным трудом. Майлс разрывался между двумя совершенно разными образами жизни - семьянина и ресторанного бонвивана. Он вспоминает вечер, когда все изменилось.

Я вернулся домой из ресторана поздно. Бет не ложилась и читала книгу. Я все еще обдумывая разрыв, но события меня подгоняли. Бет вышла ко мне и начала обвинять в связи с Моникой. Я не возражал, но сказал, что, по-моему, нам стоит временно разойтись. Она расплакалась и все повторяла, что не может поверить, что до этого дошло. Я сказал, что окончательно запутан, и если бы мы некоторое время пожили врозь, то, я уверен, смогли бы все уладить. Она посмотрела на меня, как на подлеца, швырнула в меня книгой и разрыдалась, повторяя, что ненавидит меня за это.

Для некоторых ведущих провоцирование временного разрыва - "мягкий" способ порвать взаимоотношения. Предполагая, что еще существует надежда, ведущий постепенно подводит партнера к мукам и унижениям отвергнутого. Однако многие ведущие действительно верят в свои слова о временности разрыва. Но вне зависимости от предварительных предположений ведущего скорее всего он будет удивлен реальностью. Потому что, когда вы оставляете интимные взаимоотношения, парадокс приводит в движение новую мощную эмоциональную движущую силу.



Когда ждет третий

Когда разрыв спровоцирован новой любовной связью, могут быть три возможных исхода:

Новая любовь: конец противоречий

Связь оказывается более плодотворной и уравновешенной, чем первоначальные отношения. Противоречий больше нет, но проблемы, чувство вины и душевная боль остаются. Особенно, если прежние отношения были длительными, ведущий будет испытывать сильное чувство потери, горя и иногда неудачи. Он понимает, что, если бы не было третьего, разрыв был бы не таким мучительным для него и его партнера, но это не умаляет боли. После разрыва ведущий надеется, что его бывший партнер быстро найдет себе нового спутника, освободив его от чувства вины.



Любовь к двоим: противоречия усиливаются

Когда ведущий порывает с подчиненным и уходит к новому партнеру, его чувства переживают странную метаморфозу. Теперь, когда основным стал второй партнер, ведущий обнаруживает, что скучает по оставленному подчиненному. Внезапно он кажется ведущему более волнующим и желанным, чем новый партнер, которому он теперь посвящает свои мысли и мечты. Это расстраивает все планы. В подобной ситуации оказался Майлс.

Я не мог поверить в то, что происходит. Вскоре после моего ухода от Бет мы с Моникой поехали в Палм Спринте на уикэнд. Но я думал только о Бет. Наверное, я ожидал от нее более активной борьбы. У меня появилась навязчивая идея, что другой парень вступит в игру и возьмет себе мою семью.

Обычно такая трансформация происходит, когда ведущий сохраняет свое положение и в новых отношениях. Любовник кажется более волнующим, когда он находится в отдалении, вне досягаемости естественного желания ведущего обрести над ним контроль. Пока этого не случилось, любовник остается свободным и может вступить в связь с кем-то еще. Но когда ведущий соединяется с ним, его бывший партнер становится свободным. И когда ведущий представляет, что оставленный подчиненный волен связать себя с другим человеком, он снова начинает беспокоиться и хочет вернуть контроль над ним. Это беспокойство может стать таким серьезным, что ведущий способен оставить нового партнера и вернуться к старому, полагая, что он допустил серьезную ошибку. Если оба подчиненных настолько влюблены в ведущего, что хотят вернуть его, он может поочередно уходить то к одному, то к другому партнеру.

"Шатающегося" ведущего разрывает чувство страсти между двумя уступчивыми любовниками, и он всегда стремится к тому, кого оставил. Он может решить, что любит обеих и мечтает о жизни с обеими. Теперь у ведущего два партнера, являющихся причиной его противоречий, и его эмоциональное качание, вероятно, усугубит его мучения.

Обычно один из подчиненных доходит до предела своего терпения и заявляет ультиматум. Именно этот подчиненный обычно становится спутником ведущего, потому что именно он наиболее вероятно может уйти.



Потерянная любовь: ведущий делает ставку и проигрывает

Это противоположность второго исхода. Когда ведущий оставляет подчиненного и соединяется с новым любовником, последний начинает разочаровываться. Тот факт, что ведущий порвал свои прежние отношения, доказывает его преданность новым. Ведущий переходит в положение подчиненного и все сильнее и сильнее увлекается новым партнером по мере того, как тот отдаляется. Новый партнер действует почти так же как бывший ведущий вел себя с подчиненным, которого он только что оставил. Он не избежит злой иронии судьбы. Обычно такие отношения разваливаются, оставляя ведущего уязвленным, смущенным и одиноким с единственной надеждой что старый партнер снова примет его.

Почти все разрывы попадают в одну из этих трех категорий. Краткость описания не позволяет вообразить душевные муки и страх, сопровождающие их.



Когда третьего не существует

Если ведущий прибегает к временному разрыву до того, как он нашел кого-то еще, он обычно планирует подождать немного, прежде чем заводить новый роман Он хочет насладиться вкусом свободы. В этом случае уход для ведущего немного похож на поездку в холостяцкий отпуск. По крайней мере сначала.



Вкус новой свободы

Когда ведущий вырывается на свободу, он чувствует внезапный приступ эйфории. Он наслаждается жизнью в своем собственном доме, возможностью есть когда и где угодно, идти куда угодно по своему желанию и готовиться к поиску нового партнера. Подготовка может заключаться в посещении спортзала, различных курсов и покупке новых туалетов. Некоторые ведущие продолжают наслаждаться свободой слишком долго, находя особую прелесть в независимости, и решают не завязывать новых отношений, что бы ни случилось.



Обратная сторона свободы

Многие ведущие, в первое время наслаждавшиеся вкусом свободы, обнаруживают, что после нескольких дней это настроение проходит. Взамен приходит чувство отчаянной неуверенности. Пока ведущий жил с подчиненным, он имел гарантию спокойствия, комфорта и близости, воспринимаемых им как должное. Ночь в одиночестве развивает чувства изолированности и неопределенности Он борется с одиночеством ищет общения, надеясь найти романтическую перспективу. Он не удовлетворен собой. Может быть, подчиненный не устраивал его, но к такой пустоте он был не готов.

Джонатан обнаружил это, когда ушел от Деборы.

Я мечтал о возвращении к прежней жизни, как будто Деборы никогда не было: просто слушать музыку, читать книги, копаться в саду. Но когда я попробовал заняться этим снова, что-то было не так. Я делал это как-то неискренне, не так спонтанно, как раньше. Я чувствовал недостаток чего-то. Я привык быть с кем-то.

Джонатан столкнулся с самой большой неожиданностью для ведущего - с "дырой", которую оставил в его жизни бывший партнер.

Однажды вечером я вышел перекусить. Я смотрел по сторонам и видел обнимавшиеся парочки. Они болтали и смеялись. От этого я почувствовал еще большее одиночество. У меня возникло неприятное чувство, как будто я проиграл. Я вспомнил о совместных ужинах с Деборой, которые мы устраивали во время ухаживаний. Тогда и мы были, как эти парочки, и жизнь казалась многообещающей.

Для многих ведущих потеря подпитки самолюбия и надежности, которые обеспечивал подчиненный, вызывает душевное голодание. И не имеет большого значения, насколько связанным он чувствовал себя до ухода. Без эмоциональной поддержки со стороны подчиненного ведущий чувствует себя в окружающем мире неожиданно неуютно.



Поиск новой любви в самых неподходящих местах

Когда вскоре после разрыва ведущий находит внутренние возможности для нового романа, он может столкнуться с еще одним сильным потрясением. После разрыва с Аланой Скотт обнаружил, что его попытки очаровать привлекательных женщин не имеют успеха.

Время от времени мы устраиваем в магазине встречи с авторами. На одну из них, с ирландским поэтом, пришли, казалось, только красивые женщины. После чтения все стояли кругом, пили вино и пытались поговорить с поэтом. Мне особенно понравилась одна женщина, и я подошел к ней. Я представился и предложил вина. Она согласилась, но когда я наливал, моя рука немного дрожала. Она извинилась и присоединилась к группе слушателей вокруг поэта. Когда я был с Аланой, женщины сами всегда подходили ко мне.

Чтобы объяснить потерю привлекательности ведущего, взглянем на изменяющуюся динамику его душевного мира. Пока он находился со старым партнером, его основные межличностные потребности, такие, как секс, душевная близость и общение, всегда удовлетворялись. Свободный от необходимости заботиться об этом, он не был "зажат" и очаровывал окружающих людей. То, что он был официально "занят", увеличивало его недоступность и желанностъ.

Когда ведущий покидает теплый приют старых отношений, его основные межличностные желания снова пробуждаются. По мере того, как они усиливаются, сквозь его очаровательную непосредственность начинает проступать душевная озабоченность. Как и Скотт, ведущий выглядит озабоченным от беспокойства, подавленности и чрезмерного стремления понравиться. Женщины, с которыми он общается, интуитивно понимают, насколько отчаянно стремится он создать новые отношения. Если бы в этот момент ведущему это удалось, он сразу стал бы подчиненным, и большинство потенциальных партнеров чувствует это.



Страстная интерлюдия

Вскоре после временного разрыва ведущий, как правило, снова ищет встречи со старым партнером, Обычно в оправдательных мотивах нет недостатка: это могут быть одежда или дети, которых надо забрать, или важные веши, которые надо обсудить. Иногда мотивы весьма убедительны. В фильме "Энни холл" есть великолепный этому пример. Вскоре после разъезда Энни, которая занимала ведущее положение, звонит посреди ночи Элви. Она говорит, что у нее в ванной комнате огромный жук, и она хочет, чтобы он приехал и убил его, Элви, конечно, с радостью соглашается.

Иногда "старый" партнер будет выглядеть очень привлекательно. Почти так же, как во время ухаживаний. Причина ясна: после разрыва ведущий потерял над ним прямой контроль. Подчиненный может делать вес, что захочет, так же как и ведущий. И как только последний теряет контроль, подчиненный вновь становится привлекательным и волнующим для него.

Снова начинаются скачки, и ведущий испытывает удивительное и приятное чувство пробуждения. Во время встречи по "официальному поводу" он может "случайно" коснуться подчиненного. От прикосновения в нем пробуждается желание.

Как раз это и случилось, когда Майлс после трехнедельного отсутствия впервые вернулся домой.

Бет была настолько расстроена, что потеряла аппетит и выглядела заметно похудевшей. Она решила подрабатывать и, казалось, освоилась с новой жизнью. Она выглядела на самом деле отлично. Я был так счастлив ее видеть, что автоматически хотел обнять, но она остановила меня. Она все еще сильно злилась на меня. Но когда я уже собирался уходить, она смахнула что-то с моего плеча. Я обернулся и снова попытался обнять ее. На этот раз она тоже обняла меня. Неожиданно мы поцеловались и направились в спальню. Позже я хотел остаться, но она сказала, что я должен уйти.

Большинство подчиненных продолжают любить ведущего долгое время после разрыва, даже если они все еще злятся на него. Некоторые пытаются заманить его обратно, другие, как Бет, слишком горды для этого.



Снова вместе - это здорово

Ведущие, которым не удалось создать новые, более совершенные взаимоотношения, во время временного разрыва могут переживать резкий и болезненный спад самоуважения. Погружение в одиночество порождает смесь неудовлетворенности и чувства неуверенности. Отдалившиеся ведущие начинают стремиться к близости, которую давал им подчиненный и которую они считали само собой разумеющейся. И когда появляется эта жажда, ведущий ощущает, что произошел душевный прорыв: противоречия исчезли. Теперь у него остается одно сильное желание - вернуться к оставленному им подчиненному. С волнением он готовится объявить об окончании временного разрыва.

Теперь судьба отношений в руках подчиненного.



Помириться не так просто

Если подчиненный встречает ведущего с распростертыми объятиями, пара снова начнет с периода ухаживаний, проходя тот же путь, что и прежде, но только в "ускоренном темпе". Временный разрыв делает партнеров равными: ведущего - более нуждающимся и менее уверенным, подчиненного - более независимым и привлекательным для ведущего.

Примирение возвращает период ухаживаний, когда ведущий первый раз ощутил радость и облегчение, завоевав любовь партнера. Если пара не связана брачным союзом, именно в это время они могут решить пожениться. Супруги же могут провести еще один медовый месяц, решиться на рождение ребенка, купить новую мебель или новый дом.

Но радость воссоединения - недостаточно эффективное средство, если проблемы взаимоотношений серьезны. Это хорошее время для спутников, чтобы прибегнуть к помощи психотерапевта, потому что они оба заинтересованы в налаживании отношений. Но в то же время наименее вероятно, что они сделают это сейчас, потому что их проблемы, как им кажется, исчезли. К несчастью, рано или поздно партнеры возвращаются к старым моделям поведения.

Для занимающих ведущее положение при сильно неуравновешенных взаимоотношениях это означает возвращение неудовлетворенности и СПО. Неудовлетворенность может приобрести серьезный характер, потому что ведущий чувствует себя еще крепче связанным браком, ребенком или новым домом.

Многие из таких ведущих снова уходят. Некоторые осознают, что им надо просто преодолеть страх перед одиночеством. Другие приходят к заключению, что их уход на самом деле будет благом и для подчиненного тоже. Многие прибегают к помощи психотерапевта, чтобы обрести уверенность в самих себе и своих романтических отношениях.

Другие ведущие понимают, что их отношения теряют равновесие, но все равно решают остаться. Они используют отношения как надежное убежище на время, пока они будут искать новых связей.

А некоторые просто сдаются. Они эмоционально опустошены неудачными попытками найти новую любовь, они решают остаться в неуравновешенных отношениях и терпеть неудобства. Иногда они становятся трудоголиками, телеголиками, алкоголиками или находят другие интересы вне дома, чтобы заполнить пустоту, которую они чувствуют.



Благосклонный ведущий

Для многих ведущих временный разрыв служит важным жизненным уроком. Они понимают, что потеря страсти - это небольшая цена за преимущества комфорта, надежности и общения. Они принимают своего несовершенного партнера и зарекаются больше никогда не относиться к нему, как к само собой разумеющемуся. В их жизни большое место начинает занимать ответственность: работа, забота о семье, обеспечение детей, супружеские обязанности человека, на которого можно положиться/ Такие ведущие бывают с лихвой вознаграждены: они будут чувствовать глубокую привязанность к партнеру, осознавать и ценить комфорт, тепло, уют, надежность и любовь, даруемые партнером. И когда последний ощутит уверенность в том, что он принят, баланс и гармония естественно восстановятся.

Однако, хотя ведущий смиряется с неуравновешенными отношениями, у него остается чувство, что он мог бы лучше жить, иметь приносящий радость романтический союз, если бы он только подождал более совершенного партнера.



Из книги Дин К.Делис и К.Филлипса "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет"