Что такое любовь
24.06.2018
bank-medias.ru | http://sportnews94.ru | http://telepat09.ru | mynewsmaker.ru/ | seonus.ru

Психология отношений

Что делать, чтобы вместе было хорошо

Психология отношений - Семейная психология
12.10.2014 17:18

Что делать, чтобы вместе было хорошоНе существует, конечно, единого рецепта, который помогал бы всем супругам хорошо чувствовать себя вместе. Но, безусловно, не может быть хорошо с другим человеком тому, кому не хорошо с самим собой.

Что касается подхода к конфликтным ситуациям в браке, я убежден в том, что, переживая тяжелые моменты в отношениях с супругом, не следует отчаиваться или убегать. Нужно даже в трудной ситуации искать положительные или полезные элементы, которые будут способствовать нашему психологическому и духовному росту.
Мой метод терапии супружеских отношений, как и метод индивидуальной терапии, основан на реальной действительности.

Нужно, следовательно, состоять в браке не с иллюзией, "идеалом" или мечтой, а с человеком во плоти, имеющим свои достоинства, но и свои недостатки.

Хорошо чувствовать себя в браке - это значит хорошо чувствовать себя с недостатками супруга.

Многие супруги спрашивают меня: до чего можно доходить ради спасения брака?

Я всегда отвечаю: до чего хотите, при условии, что вы останетесь самими собой. С другой стороны, если супруг не принимает своего партнёра, это говорит о его незрелости, неуверенности в себе, комплексах неполноценности и боязни роста партнера. Никто из нас, человеческих существ, не совершенен. А значит, нужно искать в другом человеке не совершенство, но способность идти по пути психологического и духовного роста.

Что делать, чтобы вместе было хорошо
 

В чем причины разводов

Психология отношений - Любовь и Брак
09.10.2014 20:14

В чем причины разводовСоциологические исследования, показали, что еще до вступления в брак 38% невест и 43% женихов не отрицают возможности развода. Это удивительно - договариваются жить вместе, любят друг друга и думают о разводе. То есть брак оформляется, но носит характер как бы пробного союза.
Каждый пятый расторгнутый брак длится не более двух лет. Одна треть разводов приходится на первые три-четыре года супружеской жизни. Удается прожить три-четыре года нормально — дальше, как правило, легче.

Некоторые ученые объясняют высокий уровень разводов в первые годы супружеской жизни инфантильным добрачным поведением вступивших в брак. Почти сто процентов зачатий у 16—17-летних матерей происходит вне брака. А у 25—29-летних матерей половина зачатий опережает вступление в брак. То есть сначала беременность, а потом регистрация для прикрытия. Приятное развлечение — а именно так смотрят некоторые молодые люди на интимные отношения — оборачивается сложнейшими проблемами.

Каждое седьмое дело о расторжении брака заканчивается примирением супругов до судебного разбирательства. Из 100 рассматриваемых судами дел 96—97 заканчиваются разводами.

Семейные отношения укрепятся, если устранить серьезные причины распада семьи: пьянство, алкоголизм, плохие жилищные условия, низкое материальное обеспечение, зависимость молодой семьи от родителей. Многие конфликты возникают не между молодыми супругами, а между родителями супругов или из-за отношений супругов с родителями.

В чем причины разводов
 

Женское психологическое давление

Психология отношений - Психология женщин
02.10.2014 20:45

Женское психологическое давлениеВ традиционной логике есть определенные правила, очерчивающие последовательность действий и их результат. В отличие от этого женская логика чурается всякой предопределенности и может быть названа "непринужденной" логикой. С точки зрения мужчины понять ее невозможно, хотя почувствовать ее силу довелось многим из них.

Женское психологическое давление
 

Если вы поняли, что ошиблись в выборе супруга

Психология отношений - Семейная психология
26.09.2014 17:59

Если вы поняли, что ошиблись в выборе супругаЕсли вы вступили в брак и поняли, что супруг не растёт духовно, что это не тот человек, который нам нужен, тогда супружеская жизнь превращается в тяжёлый и болезненный путь. Это несомненно.
Первый совет в таких случаях — не терять доверия к самим себе и к Богу.

Необходимы молитва и размышление.

В браках такого типа нужно всегда и в любом случае свидетельствовать о нашей вере и продолжать идти по пути психологического и духовного роста. Более того, если мы оказались связанными с человеком по ошибке, особенно благотворен и необходим для нашего психофизического здоровья и духовного самопознания ежедневный возврат к нашей личной истории, к основополагающим ценностям, к видению нашей жизни как осуществления определённого плана, некой непрерывности, не завершающейся со смертью.

Важно рассматривать земную жизнь как пространство и время, предназначенные для того, чтобы находить и показывать смысл наших каждодневных поступков, действий и позиций в отношениях с супругом. В этих отношениях нужно всегда делать установку на спокойствие и деликатность, но быть решительными и не позволять ему заставить себя свернуть с начатого духовного пути. Принимать жизнь с человеком, выбранным по ошибке, как один из множества знаков, которые даёт нам Бог, как испытание, постоянную проверку наших верований, наших убеждений. И стараться глубоко узнавать супруга, но никогда не давать этому знанию блокировать себя, а проходить через это с лёгкостью и в то же время с уверенностью. С уверенностью смирения и веры.

Если вы поняли, что ошиблись в выборе супруга
 

Романтические отношения и брак

Психология отношений - Любовь и Брак
10.08.2014 21:12

Романтические отношения и бракЕсли вы думаете, что романтические отношения будут длиться вечно, это всего лишь иллюзия. Конечно, очень трудно переварить эту новость. Но низвержение мифа о вечной романтике будет вам главным помощником в деле построения долгого и счастливого брака.
Каждый из нас выдумывает себе идеализированный образ мужа или жены. Этот образ насаждается нашим же будущим партнером: до брака каждый старается показать себя с лучшей стороны. Да и сами мы рады обманываться, иначе чем питать романтические грезы? «Ах, обмануть меня нетрудно — я сам обманываться рад». Мы жаждем видеть в своем избраннике или избраннице только хорошее. Например, мы уверяем себя, что он/она никогда не наберут лишнего веса, никогда не будут раздражаться. Мы ищем в человеке то, чем можно восхищаться, и закрываем глаза на недостатки. В нашем представлении он/она гораздо благороднее, умнее, привлекательнее, одареннее, чем есть на самом деле. Но эта слепота не может длиться вечно, и фаза слепого обожания проходит.

Романтические отношения и брак
 

Женское мышление

Психология отношений - Психология женщин
25.07.2014 23:09

Женское мышлениеЖенщины уступили мужчинам под натиском превосходящей силы, но они наносят болезненные ответные удары, главные из которых - выставить мужчину на посмешище.

Эрих Фромм

Женское мышление
 

Стратегия прощения в браке

Психология отношений - Семейная психология
17.07.2014 22:33

Стратегия прощения в бракеПростить - это значит чувствовать, что перенесенная обида больше не причиняет боли.
Для того чтобы суметь простить, нужно признать, что нас обидели; нужно признать собственную уязвимость.

Многие из нас, когда кто-нибудь причиняет нам боль, сердятся на самих себя за то, что оказались неспособными защититься в достаточной степени. Когда такое происходит, мы, в сущности, проявляем недостаток уважения по отношению к самим себе.
С другой стороны, желая отомстить за себя, мы делаем не что иное, как позволяем эмоциям, гневу овладеть нами. Это опасно для нашего психофизического и духовного здоровья. Когда мы носим в себе гнев, это в конечном счёте вызывает беспокойство, страдание, отнимает счастье и покой, а также возможность думать о самих себе и продолжать идти путём психологического и духовного роста. Вся наша энергия поглощается мыслями о том, как причинить боль другому человеку. Всё, что нас окружает, принимает негативный вид. Мы становимся недоверчивыми, замкнутыми, отстранёнными.

Поступая так, мы исключаем существование в другом человеке чего-либо доброго, здорового, прекрасного. А жаль.
Ради собственного блага нам следует, напротив, отрешиться от своего страдания.
Мы должны простить.

Не для того чтобы освободить супруга от его вины, но освободить самих себя от беспокойства. Нужно жить в настоящем, а мы, оставаясь привязанными к вине партнёра, в результате сами не живём. Мы теряем время, а жизнь ждёт нас.

Стратегия прощения в браке
 

Жизненные установки женщины

Психология отношений - Психология женщин
18.06.2014 23:03

Жизненные установки женщиныСоперничество за мужчину накладывает на женщину неизгладимый отпечаток. Желание быть единственной и неповторимой находит самые разнообразные проявления.

Продавец шляп: "За 40 лет работы я никогда не встречал, чтобы подруга покупательницы присоветовала той ту шляпу, которая ей больше всего идет".

"Чего женщина не сделает, чтобы огорчить соперницу! " (М. Ю. Лермонтов).
Именно соперничество - причина того, что женщины стараются выглядеть моложе и потому многие скрывают свой возраст. Вот несколько анекдотических историй на эту тему.

Врач говорит даме лет сорока пяти после осмотра:
- У вас гастрит, шумы в сердце, давление высоковато. Сколько вам лет?
- Двадцать семь!
- О, у вас еще и основательная потеря памяти!

Уязвить соперницу намеком на возраст - сильный удар.

Жизненные установки женщины
 

Ссоры между мужем и женой

Психология отношений - Семейная психология
08.05.2014 23:53

Ссоры между мужем и женойДаже в случае удачного брака супруги ссорятся. Иногда это входит в привычку, иногда находятся решения, порой ссоры становятся страстной, интенсивной формой общения, взрывоподобным выражением чувств. Бывает же, что ссоры переносятся тяжело и приводят к убеждённости в том, что браку пришёл конец.
Нужно подчеркнуть, что с точки зрения методики такого типа, какую применяю я для преодоления кризисов в супружеских отношениях, ссоры между партнёрами вовсе не означают прекращения любви. Многие супруги ссорятся и любят друг друга. Меня приводят в большее замешательство те супруги, которые избегают жарких споров и, боясь ссоры или конфликта, стараются не углубляться в обсуждение проблем своих отношений. Занимаясь психоанализом, я заметил, что чаще расстаются те партнёры, которые не ссорятся, чем ссорящиеся, выражающие себя.

Это, разумеется, не значит, что я подстрекаю супругов к ссорам. Но я решительно выступаю за непосредственное обсуждение проблем, возникающих в браке. По-моему, другими путями идут только те, кто испытывает страх и неуверенность в жизни.

Если мы боимся, чувствуем себя как будто парализованными, когда партнёр ведёт себя агрессивно или импульсивно, автоматически, не подумав, переходим к контратаке - это обратная сторона медали, другое проявление господства одного супруга над другим. И в том и в другом случае мы не имеем своей индивидуальности и позволяем чужому мнению оказывать на себя влияние. И не только это. В основе подобного подхода лежит убеждённость в том, что следует разрешать конфликты, стараясь изменить личность партнёра.
Мой же метод рекомендует понимать истинные, глубокие причины, вызывающие определённые подходы, определённое поведение супругов. Только зная эти причины, мы можем обсуждать их; но нужно их исправлять, а не просто говорить о них.

Ссоры между мужем и женой
 

Влюбленность. Эмоции и чувства

Психология отношений - Эмоции
24.04.2014 21:27

Влюбленность. Эмоции и чувстваВлюбленность - это относительно устойчивое эмоциональное отношение, отражающее страстное влечение к кому-нибудь. Э. Фромм (1990) пишет, что влюбленность принято считать вершиной любви, на самом же деле она только начало и только возможность обретения любви.

С. В. Ковалев (1989) говорит о возрастных периодах проявления влюбленности. Уже в возрасте трех лет мальчику или девочке начинает очень нравиться (строго по признаку определенного пола) другой ребенок одного с ним или более старшего (что больше свойственно девочкам) возраста.
Второй период - возраст семи-восьми лет, когда полудетская влюбленность проявляется во взаимной нежности и жалости.
Третий период - подростковый возраст (12-13 лет), когда чувство к человеку противоположного пола выражается в возрастающей тяге к общению, большом интересе к объекту любви и своеобразном фетишизме (когда особо привлекает какой-то один компонент внешности: волосы, ноги и т. п.).
Четвертый период - юношеский возраст (15-17 лет), когда влюбленность носит почти «взрослый» характер, так как основывается на тяге к глубокой личной интимности, стремлении познать личность объекта влюбленности.

Влюбленность. Эмоции и чувства
 

Как мужчине быть убедительным

Психология отношений - Психология мужчин
01.04.2014 00:41

Как мужчине быть убедительнымСуществует два способа добиться того, чтобы другой человек поступил так, как вы хотите: 1) убедить его; 2) заставить его сделать это.
Мужчины намного чаще женщин склоняются к тому, чтобы заставить. Но лучшие из них все-таки отдают предпочтение умению убеждать.

Как мужчине быть убедительным
 

Как супругам определять собственные чувства

Психология отношений - Семейная психология
22.03.2014 15:06

Как супругам определять собственные чувстваДля того чтобы знать других людей, нужно сперва познать самого себя. Не думайте, что вы понимаете чувства своего партнёра, если не знаете ясно, какие ощущения испытываете вы сами.

Первый совет в этой связи следующий: попытайтесь назвать самим себе чувства -в том числе и негативные, — которые вы испытываете. Естественно, легче знать, что нас радует, помнить счастливые, безмятежные моменты; и намного сложнее признать, что мы кого-то ненавидим, презираем, что мы эгоистичны. Но это возможно, и нужно это делать, если мы хотим сохранить супружеские отношения.
С другой стороны, мы можем неосознанно, автоматически отрицать наличие у себя отрицательных чувств. Но, защищая себя от них, мы одновременно отдаляемся от других людей, от своего партнёра и, главное, постепенно теряем доверие к ближнему, в результате чего становимся духовно беднее, начинаем чувствовать себя бесполезными, одинокими, подавленными и никому не нужными.

В качестве первого шага к лучшему познанию самих себя сделайте заметки относительно чувств или ситуаций, порождающих те или иные чувства, которые вы переживаете каждый день. Достаточно сосредоточенно подумать об этом вечером и, просматривая прожитый день как будто на экране, остановиться на самых интересных моментах. Это нужно проделывать по меньшей мере в течение пятнадцати дней.

Как супругам определять собственные чувства
 

Боязнь потерять свободу в браке

Психология отношений - Семейная психология
27.02.2014 01:09

Боязнь потерять свободу в бракеВ хорошем браке не нужно бояться потерять свою свободу.
В браке ответственность, участие, познание себя партнёрами взаимны и реальны.

Поэтому такие отношения во многом способствуют увеличению личной свободы. Не уменьшают её, но возвышают. Конечно, если в отношениях между супругами нет самопознания, соучастия и ответственности, то они теряют время, они не свободны, они не растут.
Помните об этой концепции свободы, когда решите прочесть вместе с партнёром и обсудить с ним ваши ответы на вопросы анкет. Говоря о своих настроениях, ожиданиях, желаниях и иллюзиях, вы можете обнаружить в себе и в супруге неприятные черты. Но именно потому, что вы свободны, вам удастся превозмочь тревогу или разочарование первого момента и перейти - если вы этого хотите - к стратегии преодоления нерешённых проблем в вашем браке. Если вы оба сможете свободно обсуждать то, что выяснилось из ответов на вопросы, значит, вы уже достигли хорошего уровня познания ваших отношений. И если даже вы не сможете сразу разрешить все проблемы, то по крайней мере будете знать, куда и как лучше направлять энергию, чтобы обрести мир в вашем браке.

На этой стадии мой метод предусматривает, что вы возьмёте день или два выходных, чтобы побыть вместе, наедине.

Советую выбрать по возможности спокойное, тихое место, в идеальном варианте - на природе. Я, например, нашёл для своих сеансов терапии супружеских отношений усадьбу, расположенную на холме среди изумительной тосканской природы. Ведь в определённых случаях окружающая обстановка тоже может оказать помощь.

Боязнь потерять свободу в браке
 

Женская логика и непредсказуемость

Психология отношений - Психология женщин
06.02.2014 13:34

Женская логика и непредсказуемостьПрироду женщины "умом не понять и аршином общим не измерить".
Средневековому индийскому поэту Тирукуралу принадлежат следующие слова:

"Люблю больше всех!" - Я однажды воскликнул.
Мрачна:
"Кого это - всех?" - вопрошала она.
Эти и подобные неожиданные повороты темы показывают, что в женщине есть нечто такое, чего мужчины не понимают. Не зря предупреждал Козьма Прутков: "Не шути с женщиной: эти шутки глупы и неприличны".

За тысячелетия женщины выработали адаптационный механизм, который мы и называем женской логикой. Она дает им большое преимущество, в чем мы еще неоднократно убедимся.

Муж, желая сделать приятное жене, старается всякий раз позвонить и сообщить точное время прихода, чтобы ее не мучила неопределенность. Когда они однажды коснулись этого, жена изумила его своим суждением: "Звонишь, чтоб к твоему приходу ужин был на столе!"
Бедный супруг и в мыслях этого не имел! Вот как легко женщина переделала хорошее в плохое...

Каждый мужчина, без сомнения, может припомнить множество случаев, изощренных женских умозаключений, ставящих его в тупик.
Основное содержание главы весьма серьезное. Но перед тем, как погрузиться в сложнейший мир Женщины, начнем с шутки. Тем более, как мы увидим в дальнейшем, женщины ценят хорошую шутку.
Специалисты утверждают, что есть три вида логики: формальная, диалектическая и женская.

Женская логика и непредсказуемость
 

Нужно ли подавлять свои чувства в браке

Психология отношений - Любовь и Брак
25.12.2013 13:09

Нужно ли подавлять свои чувства в бракеДля того чтобы влюбленные супруги поняли и приняли друг друга, нужно время. По завершении фазы влюблённости, когда приходят моменты беспокойства, когда вы ощущаете непонятость, замкнутость, неуверенность, смятение, вам, возможно, захочется всё бросить. Безусловно, в отношениях с любимым человеком мы страдаем больше, чем в каких-либо других, потому что когда мы любим, то оставляем защитные позиции, полностью открываемся, доверяем партнёру и никогда не думаем, что он - зачастую неосознанно может нас ранить. Вполне достаточно одного слова, поступка, манеры поведения. Однако, что бы ни случилось, желательно обо всём говорить супругу, делиться с ним всем, что причиняет нам страдание.

Нужно ли подавлять свои чувства в браке
 

Должны ли муж и жена идти на компромиссы

Психология отношений - Семейная психология
19.12.2013 00:36

Должны ли муж и жена идти на компромиссыОчень многие супружеские пары, задаются вопросом: следует ли супругам идти на компромиссы? И когда?

Отвечу сразу, что в браке, как и в любых ответственных, серьёзных отношениях между мужчиной и женщиной, невозможно обойтись без компромиссов. Но компромиссы, которые затрудняют возможность психологического и духовного роста, мешают хорошо чувствовать себя наедине с самими собой, ограничивают внутреннюю свободу, приводят к утрате важных ценностей, лежащих в основе личности (например, честности, добросовестности, искренности, чувства дружбы, правильного чувства долга, неподкупности и так далее), нужно отвергать!
Я всегда утверждал, что свобода личности, способность хорошо чувствовать себя наедине с самим собой - это незаменимые, не подлежащие обсуждению, сущностные, абсолютно решающие элементы для психофизического равновесия человека, для самой жизни. Без самого себя никуда не пойдёшь, и менее всего сможешь любить другого человека. И не говорите мне, как делают это многие, что брак может состояться без взаимной духовной свободы. В браке по преимуществу супруги должны каждый день принимать решение быть вместе со своим партнёром.

К сожалению, нередко истинные причины, побуждающие нас вступить в брак, кроются в той или иной патологии личности, а не в её здоровье. Например, обычно если один супруг не позволяет другому развивать собственную психологическую, духовную свободу, то это идёт от глубокой неуверенности в себе, от патологической потребности контролировать партнёра, от зависти, ревности, от глубокого комплекса неполноценности. Это вовсе не любовь! С другой стороны, и тот, кто подвергается контролю, даже если обладает самопознанием и хорошей структурой личности, начинает ненавидеть партнёра, чувствует обиду, испытывает к нему недоверие и неуважение.

Кроме того, освобождение партнёра от навязанного ему контроля означает, что и тот, кто контролировал, начинает обретать свободу. Брак должен стать возможностью роста для обоих супругов, чтобы они могли реализовать собственную независимость и помочь в этом друг другу.

Должны ли муж и жена идти на компромиссы