Боязнь потерять свободу в браке

В хорошем браке не нужно бояться потерять свою свободу. В браке ответственность, участие, познание себя партнёрами взаимны и реальны. Поэтому такие отношения во многом способствуют увеличению личной свободы. Не уменьшают её, но возвышают. Конечно, если в отношениях между супругами нет самопознания, соучастия и ответственности, то они теряют время, они не свободны, они не растут. Помните об этой концепции свободы, когда решите прочесть вместе с партнёром и обсудить с ним ваши ответы на вопросы анкет. Говоря о своих настроениях, ожиданиях, желаниях и иллюзиях, вы можете обнаружить в себе и в супруге неприятные черты. Но именно потому, что вы свободны, вам удастся превозмочь тревогу или разочарование первого момента и перейти — если вы этого хотите — к стратегии преодоления нерешённых проблем в вашем браке. Если вы оба сможете свободно обсуждать то, что выяснилось из ответов на вопросы, значит, вы уже достигли хорошего уровня познания ваших отношений. И если даже вы не сможете сразу разрешить все проблемы, то по крайней мере будете знать, куда и как лучше направлять энергию, чтобы обрести мир в вашем браке.

На этой стадии мой метод предусматривает, что вы возьмёте день или два выходных, чтобы побыть вместе, наедине.

Советую выбрать по возможности спокойное, тихое место, в идеальном варианте — на природе. Я, например, нашёл для своих сеансов терапии супружеских отношений усадьбу, расположенную на холме среди изумительной тосканской природы. Ведь в определённых случаях окружающая обстановка тоже может оказать помощь.

Итак, оказавшись в комфортных условиях, задавайте друг другу вслух вопросы анкеты.

Дайте друг другу столько времени, сколько необходимо для ответа.
Не бойтесь отвечать.

Будьте крайне искренними.

В такой ситуации важно разговаривать друг с другом, беседовать, обсуждать; поэтому я не советую записывать ваши слова, разве что на магнитофон. Это позволит вам ещё раз прослушать разговор и, может быть, дать его послушать хорошему психотерапевту. . В моих терапевтических центрах практикуется даже запись таких встреч при помощи зафиксированной телекамеры.

Если один из двоих откажется отвечать и решит прервать начатую работу, рекомендую другому супругу продолжать одному.

Анкета

Чувствуешь ли ты себя со мной свободно?
Почему да?
Почему нет?
Если бы в этот момент ты чувствовал(а) себя совершенно свободно, что бы ты сделал(а)?
Как бы я, по-твоему, на это отреагировал(а)?
Если бы я, со своей стороны, чувствовал(а) себя полностью свободно, услышав твой ответ, я бы …
Ты боишься меня?
Почему да?
Почему нет?
Знаешь, я хочу сказать тебе, что нуждаюсь в тебе при следующих обстоятельствах:…
А когда ты во мне нуждаешься?
Мне хотелось бы знать, что ты действительно думаешь о …
Не мог(ла) бы ты сказать мне правду о …?
Если бы я был(а) искренен/искренна в вопросе о.., мог(ла) бы ты оставаться со мной?
При полной самореализации я чувствую себя … Думаешь ли ты, что я мог(ла) бы ощущать то же самое, находясь вместе с тобой?
Видишь ли, по следующим вопросам я, безусловно, не могу идти на компромиссы:…
А в таких вопросах я не могу уступить: …
Если я приму это, то буду чувствовать себя:
—    уязвлённым/ой;
—    униженным/ой;
—    лишённым/ой уважения;
—    осмеянным/ой;
—    раздавленным/ой;
—    в западне;
—    в депрессии;
—    обессиленным/ой.
В наших отношениях я хотел(а) бы
—    подтвердить;
—    пересмотреть;
—    заменить следующие правила: …
Я больше не верю в следующие правила:…
Причина этого такова: …
Я хотел(а) бы, чтобы они были заменены следующими новыми правилами: …
Я был(а) бы счастлив(а), если бы ты …
Я хочу сказать тебе, от чего я отказался/отказалась ради тебя: …
От этого мне было трудно отказаться: …
От этого отказаться было не трудно: …
От этого мне ничего не стоило отказаться:…
Раньше меня разочаровывали в тебе, а теперь уже нет, такие особенности: …
Меня до сих пор разочаровывают в тебе такие особенности: …
С тобой я удовлетворил(а) такие желания:…
Такие желания я с тобой ещё не удовлетворил (а): …
Вопросы, которые я раньше не мог(-ла) обсуждать с тобой, а сейчас могу, следующие: …
А эти вопросы я и сейчас не могу обсуждать с тобой: …
Я не был(а) уверен(а) в тебе, а теперь уверен(а), в следующих моментах: …
Я до сих пор не уверен(а) в тебе в следующих моментах: …
С тобой я чувствовал(а) себя, как в западне, а теперь уже нет, при таких обстоятельствах: …
С тобой я до сих пор чувствую себя, как в западне, при таких обстоятельствах:…

Эти день или два нужны для того, чтобы помочь вам лучше познать самих себя и ваши супружеские отношения. Поэтому вы не должны раздражаться, отвечая на вопросы, не должны чувствовать, что вас обвиняют или вам угрожают, и менее всего, что вас шантажируют. И с таким же настроем следует задавать вопросы партнёру.

Это не должно быть сведением счётов.

С другой стороны, не расстраивайтесь, если обнаружите, что ваш супруг изменился. Сами того не замечая, наверняка изменились и вы. Жизнь продолжается, мы меняемся, стареем, растём. Не воспринимайте изменения в себе или в партнёре как предательство. Истинное познание самого себя и партнёра предусматривает активное принятие реальной действительности, которая непрерывно эволюционирует.

Не забывайте о том, что думать, будто брак не меняется, или даже видеть в этом доказательство его успешности, как я уже говорил, было бы «иллюзией в браке», если не патологией, неврозом.

Если вы проведёте это время так, как я вам посоветовал, то откроете самые слабые стороны в себе и в партнёре и таким образом сможете устранить их, сможете обходиться без того, что до сих пор ошибочно казалось вам важным, сможете взаимно увеличить силу в самих себе. Помните, что рост супруга является доказательством крепости супружеских отношений.

Итак, принимайте ваши отношения такими, как они есть в настоящий момент, и ориентируйтесь на то, что вас соединяет, а не на то, что разделяет.

Из книги Валерио Альбисетти «Терапия супружеской любви»