Как разговаривать с любимым человеком

Удивительно, сколько людей не могут вербально выразить свои эмоции. Они не уверены в том, что происходит у них в душе, не способны поделиться своими чувствами с партнером. Представьте себе, что это огромное препятствие на пути к общению. Пожалуйста, не пренебрегайте своими эмоциями и не стыдитесь, если вам сложно облечь их в словесную форму. Вместо этого дайте понять партнеру, что для вас это очень сложная задача. Подумайте, как заручиться его поддержкой и помощью в этом непростом деле. Отличная стратегия — заострить внимание на ваших эмоциях, настроить даже тело так, чтобы его язык точно описывал ваше настроение. Известный психолог и философ Юджин Гендлин применяет метод, называемый фокусировкой. Когда вы судорожно ищете слова, способные точно описать то, что вы в данный момент чувствуете, он советует «примерить» каждое более-менее подходящее слово к своим телесным ощущениям, проверяя и подтверждая их адекватность. Если вы почувствуете физическое облегчение — значит, нашли подходящее слово для описания эмоций. При этом ваше тело будто бы говорит: «Уф-ф, наконец-то! Вот оно, нужное слово!»

Когда Гендлин попросил одну из своих пациенток описать, что она чувствует, когда думает о работе, единственное слово, которое она смогла выдать, — это печаль. Затем он попросил ее закрыть глаза и придать своим чувствам визуальный характер. Она увидела, что стоит на платформе и глядит вслед уходящему (без нее!) поезду. И осознала, что ей было грустно не только потому, что карьера складывалась не должным образом. Еще она была рассержена и разочарована тем, что о ней постоянно забывают. Хотя она часто помогала коллегам, отмечались их, а не ее заслуги, и именно они впоследствии получали повышение по службе. Образ и слова, возникшие в памяти, отразили чувства, которые женщина испытывала по поводу сложившейся ситуации. Ее тело расслабилось. Осознание истинных чувств (не «грустная», а «забытая») помогло ей изменить профессиональные цели. Теперь она понимала, что ей действительно нужно.

Применяя технику фокусирования Гендлина, спустя некоторое время вы будете способны лучше описывать то, что чувствуете. Психотерапевт Джулия Готтман, разработала великолепный метод, помогающий людям достичь лучшего результата в использовании этой техники. После проведения релаксационных упражнений она просит человека произнести вслух что-нибудь, что не является правдой (например, «я не люблю свою собаку») и отметить при этом свое физическое состояние. Затем она просит произнести фразу, являющуюся правдивой (например, «я люблю свою собаку») и отметить разницу в физическом состоянии. Это упражнение показывает людям, как использовать реакцию своего тела, чтобы определить, в какой степени нужные слова отражают эмоции, испытываемые в данный момент.

Избегайте вопросов, в ответ на которые ваш партнер может бросить однозначное «да» или «нет», убивая не успевший начаться разговор. Замените «хорошо ли ты сегодня поработал?» на «ну и как сегодня работалось?». Вместо «понравился ли тебе фильм?» попробуйте спросить «ну и что ты думаешь о фильме?» или «кто играл лучше всех?». А вместо простого «как тебе новый детектив, который читаешь?» попросите сравнить его с предыдущей работой этого же автора. Эта техника применима не только для повседневных разговоров, но и для обсуждения неких важных моментов. Если однозначный ответ на вопрос «ты расстроен?» может прекратить разговор, то «мне кажется, ты расстроен, что происходит?», наоборот, его поддержит.

После того как ваш партнер ответит на вопрос, продолжите разговор, перефразируя его ответ. Если то, что вы скажете, не будет полностью его повторять, это нормально, но не делайте никаких предположений и не пытайтесь отвечать за своего собеседника. Когда вы отражаете мысли и чувства партнера с пониманием и сочувствием, это побуждает его быть с вами более откровенным.

Когда ваш партнер расстроен, важно поддержать его, независимо от того, насколько существенна причина расстройства. Если вы думаете, что ваша вторая половина принимает случившееся слишком близко к сердцу или должна реагировать иначе, не спешите высказывать свое мнение о случившемся или предлагать свои варианты решения проблемы. Наблюдения за супружескими парами, которые были счастливы в браке на протяжении многих лет, позволяют мне утверждать, что давать волю голосу разума — не всегда лучший выход. Пусть этим занимаются другие. Ваша роль должна заключаться в том, чтобы дать понять любимому человеку, что вы всегда на его стороне, принимаете все его эмоции, какими бы они ни были, потому что все чувства одинаково ценны.

Не предлагайте свой вариант решения проблемы, пока не пройдены эти четыре шага, даже если есть большой соблазн это сделать. Готовые советы многие воспринимают в лучшем случае как несерьезные, в худшем — как личное оскорбление: «Думаешь, я такой тупой, что сам не могу ничего придумать?» Вспомните девиз Хейма Джинотта: сначала понимание и лишь затем совет. Я бы даже углубил его мысль и предостерег вообще давать советы. Конечно, если вас об этом не просят. Если вы просто будете рядом и выслушаете все, чем с вами поделятся, это и будет наибольший вклад в решение проблемы — так вы вызовете партнера на разговор. Расскажите ему, что сами при этом чувствуете; говорите так, чтобы он обрел уверенность в себе, будьте союзником, а не «решателем проблем». Используйте этот подход во всех обычных ежедневных разговорах, и будете удивлены тем, сколько нового откроете друг в друге. Это не только обогатит отношения, но и разовьет умение вовремя пойти навстречу друг другу, если возникнут «моменты приоткрытой двери». Результатом же будет то, что вам удастся избежать многих разногласий.

Из книги Джона Готтмана и Нэна Сильвера «Как сохранить любовь в браке»