Почему супруги перестают общаться

Когда между мужем и женой возникают трудности в общении, это может происходить из-за неправильного мысленного настроя по отношению к партнёру. Следующие психологические механизмы чаще всего затрудняют подлинное общение.

Механизм обобщения

Сколько иллюзий, сколько обобщений в плане понимания психологии противоположного пола приводит к глубоким разочарованиям в браке! Например, многие мужчины думают, что если женщине хочется, чтобы её побаловали, приласкали, то это обязательно говорит о желании вступить в интимные отношения. Или многие женщины, со своей стороны, считают, что мужчинам больше нравятся пассивные, неуверенные в себе, покорные женщины, чем активные и уверенные.

В этой связи женщины, привыкшие работать с мужчинами, прекрасно знают, что они не оказывают сопротивления и не становятся агрессивными, когда с ними общаются на равных, непринуждённо, по-дружески. Я видел и многих мужей, которые, работая вместе с жёнами, страдали оттого, что те обращались с ними высокомерно, с чувством собственного превосходства, чуть ли не прибегая к запугиванию и угрозам.

Если женщина действительно уверена в себе и способна любить, то она знает, что муж будет гордиться ею, будет ей настоящим другом.

К сожалению, многие супруги предпочитают обобщать, чтобы не заглядывать в душу к себе и к партнёру. Они в действительности не любят.

Механизм проекции

Многие люди склонны видеть у своего супруга собственные недостатки, проблемы и трудности. Обычно с теми обвинениями, которые мы направляем против других, в действительности нам следовало бы обращаться к самим себе.

Механизм отрицания

Ещё одно препятствие истинному, конструктивному общению появляется в том случае, когда один из супругов отрицает какие-либо — по большей части негативные — черты, манеры поведения или подходы, присущие его собственной личности. Об этом мы поговорим позже.

Механизм «палача»

Многие супруги склонны постоянно судить своего партнёра. Каждое их слово, каждая фраза, каждая попытка общения направлены на то, чтобы заставить другого чувствовать себя в чём-нибудь виноватым. Нам следовало бы прекратить этот судорожный поиск справедливости в оправдание нашей собственной неспособности жить полноценной жизнью.

Потребность восстановить справедливость столь непреодолимо входит в общение между супругами, что в конце концов один становится эмоционально зависимым от другого в силу постоянных упрёков, взаимных обвинений и непонимания.

Практические причины

Это кажется невероятным, но во многих браках, когда один из супругов проявляет желание немного побыть в одиночестве или заняться тем, что входит ъ сферу его личных интересов, другой чувствует себя отвергнутым, покинутым, заброшенным.
Нередко же, напротив, способность каждого из супругов обрести своё собственное пространство свидетельствует о зрелости их отношений.

Если двое влюблённых или супругов всё время живут в состоянии полного слияния, то они воспринимают постоянное пребывание вместе как показатель здоровых отношений; в то время как на самом деле это говорит о взаимной потребности в зависимости.

В действительно здоровом браке каждый может и должен найти для себя собственное, индивидуальное пространство. Не будем забывать о том, что брак — это не обладание, не господство одного человека над другим.

Истинный брак сохраняет, гарантирует и развивает личностную целостность обоих супругов. Следовательно, неверно было бы придерживаться того, весьма распространённого, мнения, что супруг, больше нуждающийся в близости, больше любит.

Так или иначе, конфликты на эту тему часто возникают из-за разногласий мужей и жён по поводу необходимости разлучаться. Обычно один из супругов всегда хочет большего, чем другой.
В таких случаях я бы посоветовал мужу и жене поговорить на эту тему.

К сожалению, потребность быть в одиночестве никогда не обсуждается, возможно, потому, что её считают предосудительной или неподобающей. Однако об этом нужно говорить — открыто, искренне и честно, без угроз или шантажа. Например, если жена хочет проводить свободное время с подругами, она может объяснить мужу, что она находит в этих подругах, что её в них привлекает, а не ставить этот вопрос так, будто ей хочется быть подальше от мужа.

Здесь нужно отметить, что мужья — по обыкновению, по традиции, а также из-за работы — проводят больше времени вне дома, чем их жёны.

Я уверен, что если о своей потребности побыть в одиночестве говорить с любовью мягко, то супруг не увидит в этом опасность или отказ от общения, но всё поймёт и примет.
Страдание, связанное с разлукой, в действительности являет собой симптом ревности, стремления обладать, неспособности справиться с одиночеством. Другими словами, многих мужей и жён беспокоит деятельность партнёра в их отсутствии, потому что они боятся, что в таком случае он может встретить человека, который увлечёт его и уведёт от них.

С другой стороны, если совместная работа или занятия спортом приводят к возникновению между мужчиной и женщиной интимных отношений, то проблема заключается в недостатке у них самопознания, в отсутствии психологического и духовного роста — как индивидуального, так и вместе с супругом. В браке моменты разлуки должны быть стимулирующими и способствовать постоянному обновлению любви между супругами.

Мужья и жёны, обладающие достаточным самоуважением, уверенные в себе, относительно легко воспринимают периоды разлуки. Неуверенные, напротив, видят в них угрозу.

Если у человека нет внутренней независимости, если он не живёт своей духовной жизнью, то он склонен подавлять свободу своего супруга. Только путь личного самопознания может привести к пониманию того, что дело в этом случае не в партнёре, который старается реализовать свою личность, но в проекции на партнёра собственных нерешённых проблем.

Из книги Валерио Альбисетти «Терапия супружеской любви»