Анекдоты в стихах

— Тебе я, внученька, твержу и повторяю вновь,
Что в жизни женщины должна быть главная любовь —
Одна большая, в ширину разлившейся реки…
— Твоей любовью кто же был бабуля?
— Моряки!

*****

— О, сэр! Пусть не знакомы вовсе мы,
Но я спросить у Вас хотел:
«Вы не могли бы дать взаймы
Мне двести фунтов между дел?»
— О, сэр! Прошу меня понять —
Я б так ответить Вас хотел:
«Вы б не могли поцеловать
Меня в затылок между дел?»
— Ответ, конечно, очень пылок,
Но вот причем здесь Ваш затылок?
— Вопрос Ваш был издалека —
Таков и мой ответ. Пока!

*****

Мужскую страсть утешив малость,
Взбешенный муж спросил со зла:
— Ты что же, снова притворялась?
— Да нет, действительно спала…

*****

Вот женщина, на ней, кроме всего,
Как украшение, висят на шее бусы.
Что это значит? А не значит ничего,
Надела, да и носит — дело вкуса.

А женщина, носящая кольцо,
Из золота, на безымянном пальце,
Предупреждает, значит, молодцов,
Что замужем она, ищите дальше.

А в бусах, да с кольцом, идет одна,
Вот тут уже лови за хвост удачу.
Все это значит: замужем она…,
Но это «значит» — ничего не значит!

*****

-Ты знаешь, очень скоро стану я отцом!
-А почему с таким нерадостным лицом?
Событие достойно праздника вполне!
-Не знаю, как мне сообщить своей жене…

*****

Мужчины, вы все друг на друга похожи,
Вам длительный секс как мучение;
Заслышав, что муж копошится в прихожей,
Любовник вздохнул с облегчением…

*****

Дом. В нем тринадцатый этаж.
Квартира. В ней ажиотаж —
В гостях любовник. Он дрожит.
Куда деваться — муж звонит?!
Ну, а жена страстью всей
У бога просит: — Пожалей!
Спаси его! Приму, любя,
Любую кару от тебя!..
И, вмиг, любовничек исчез
И Божий глас звучит с небес:
— Тебя спасу я от беды,
Но ты погибнешь от воды.
Настанет день, наступит срок
И ты утонешь, мой дружок!..

Вот Сочи. Пляж. И дикий зной.
Она же к морю — ни ногой.
Отлично помнит про зарок…
Но у путевки вышел срок.
Билетов нет: на самолет,
На поезд… Лишь не теплоход.
И все ж она решилась плыть —
Бог справедлив, не может быть,
Чтоб погубил за грех лишь мой
Он всех, кто в рейс пойдет со мной.

В открытом море шторм идет,
Трещит и тонет пароход.
И к Богу вновь она с мольбой:
— Ну, что ты делаешь, Бог мой? —
Со мною губишь ты к тому ж
Три сотни неповинных душ!
А ей в ответ сквозь шторма вой
Раздался голос громовой:
— Я вас, б…ей, на этот бал
Три года вместе собирал!

*****

Вот покойника хоронят,
Люди в траурной колонне.
А один все дознавался:
— От чего мужик скончался?
Гражданин! Не приставайте!
Вот венки — на них читайте.
Ясно все, чего уж проще:
«От жены», «… детей», «от тещи».

*****

Красавицы… — я замечала не раз
абсурд этой жизни вселенский —
что та, кем мужской восхищается глаз,
ужасно нервирует женский…

*****

Если комплиментов захотите,
В ваши сорок, ото всех подряд,
То про возраст свой всем говорите,
Что не сорок вам, а шестьдесят.

*****

Философская любовь

И вот всесилен ты чертовски,
всё есть — кого и где, и чем;
вопрос смущает философский:
а на фига оно? Зачем?..

Несчастная любовь

И вот богатства торжество,
но новый груз на плечи —
им есть и где, и есть кого,
проблема в том, что нечем…

Одинокая любовь

На бестолково вставший член
текут слезища реками —
у этих есть и где, и чем,
проблема в том, что некого…

Студенческая любовь

Демократизм и поз, и цен,
и так же, как и прежде,
проблемы нет — кого и чем,
проблема в том, что негде…

*****

К гадалке женщина приходит
И семерых детей приводит:
— Пять лет назад ты нагадала мужа и детей.
Открой дальнейшую судьбу мне поскорей!
Детей с меня довольно уж.
Скажи: когда же будет муж?!

*****

— Есть у тебя заветная мечта?
— Да, жизнь начать без пьянства, с чистого листа.
— Так в чём же дело? Взял и бросил пить.
— А как же без мечты тогда я буду жить?

*****

— По радио недавно передали:
У нас в стране врачи забастовали.
— Ну, и каков итог эксперимента?
— А смертность снизилась на сорок два процента.

*****

— Слыхал — в семействе прибавленье?!
Прими, дружище поздравленья!
Чей дочка вылитый портрет?
Жены?
— Да нет!
— Твой?
— Тоже нет.
— Ты можешь мне ответить все же:
Так на кого она похожа?
— Ну, что пристал и досаждаешь?!
Ты, все равно, его не знаешь!

*****

Нашла сто баксов у стола
авторитета местного,
нагнулась взять и поняла —
они мои по-честному…

*****

— Ты куришь, Аня?! Да не может быть!
С какой поры ты начала курить?
— А вот когда однажды мой придурок
Застал на тумбочке дымящийся окурок.

*****

На днях, в полтретьего утра,
Услышав от жены:
-Вставай, тебе домой пора,
Схватился за штаны.
Всего секунд за сорок пять,
Одетый у порога,
Я слышу снова:
-Марш в кровать!
Учебная тревога.

*****

Сынок с матерью сидел,
Про аиста узнать хотел:
«Ребенка как приносит в дом?
Что он делает потом?»
— На боку потом лежит,
Отвернется и храпит.

*****

Женщина-водитель тёмной ночью —
Как Луна, что людям дарит свет!
Ты её заметишь, это точно!
А она тебя, почти уверен — нет!

*****

— Как же зовут людей, что не едят мясного?
Ну, Вовочка, давай, скажи нам это слово.
— Ответ простой, кругом одни примеры:
Людей таких зовут «пенсионеры».

*****

На заработки

— Куда ты собираешь свои шмотки?
— Я в Вену, не пойми меня превратно.
Там 300 баксов платят проституткам,
За то, что я тебе даю бесплатно!

— И я поеду, нечего краснеть.
Я заказал билет на самолет.
Мне интересно очень посмотреть,
Как на шестьсот ты проживешь весь год.

*****

— Ты пятый день не просыхаешь…
— Увы, наследственное это.
— Да нет, ты всё же заливаешь:
В твоём роду ведь пьяниц нету.

— Меня не правильно ты понял.
Скажу тебе, здесь дело проще:
Я десять литров самогона
В наследство получил от тёщи.

*****

Пришла на прием к психиатру девица:
— Со мной что-то странное, доктор, творится.
Я к Вам по такой обратилась причине —
Как только чуть выпью, так тянет к мужчине.
— Чтоб Ваша болезнь мне понятнее стала —
Пропустим по рюмочке мы для начала.

*****

— Стабильность финансов имею всегда:
Их нет, и не будет, увы, никогда.

*****

Женщина своей подруге
Скажет о своем супруге:
«Часто голову морочит,
Постоянно меня хочет,
Хотя мы вместе года три,
Приятно с одной стороны,
Но неприятно же с другой,
Порой не хочется домой!»

*****

Вот ты, брат, пьешь и не пьянеешь,
Видать — секрет какой имеешь?
— Да не секрет — я норму знаю
И эту норму соблюдаю:
Пить сяду — ставлю пред собой
Портретик тещи дорогой…
Лишь теща начинает нравиться —
Все! Норма! Выпивка кончается!

*****

Диалог отцов
— Была супруга на сносях
И двойню родила на днях,
Читала, сидя у дивана,
Книжечку «Два капитана»!
— Моя читала мушкетеров,
Так породила на свет тройню!
— Моя должна родить сейчас,
«Али-бабу» читала час,
Я побежал, и час мне дорог,
Могут ведь родиться сорок!

*****

-Как выходные, как супруга, как дела?
-Не подпустила! Прикоснуться не дала!
Сказала мило:
«Позабудь его, кобель!»
Комп отрубила,
Утащив меня в…постель!

*****

— Скажите мне, доктор, и дайте полезный совет:
Жена изменяет, сказали мне добрые люди,
А где же рога? У меня их как видите нет?!
— Да вы успокойтесь. Рогов никаких и не будет.
Так шутят о тех, кто в своей не уверен жене,
А в жизни — на лбу у мужчины рогов не бывает…
— Спасибо Вам, доктор, теперь я спокоен вполне,
А то я вот думал, что кальция мне не хватает!

*****

Когда блондинка вышла от глазного,
Был у неё весьма печальный вид.
— Что окулист сказал тебе такого?!
— Сказал, чтоб я учила алфавит!

*****

— Стыдно! Ой, стыдно и совестно мне, —
Однажды сказал Рабинович жене.
Уж трижды Абрам хоронил своих жен
И трижды, как друг, был я им приглашен.
А я же Абрама, чтоб квитому быть,
Даже ни разу не смог пригласить!

*****

Священник льва в пустыне встретил,
Пал на колени и молился.
Лев то же самое проделал.
Священник очень удивился:

«Как?! Львы сегодня верят в Бога?» —
Спросил он с праведной слезою.
А лев ответил: «Да, немного.
Вот я молюсь перед едою!»

*****

В анекдоте все бывает —
В плен однажды попадают
Три солдата: россиянин,
С ним француз и англичанин.
Говорят им:
— Ну, давайте —
Казнь сами выбирайте!
— Я — француз, солдат, мужчина,
Мне, конечно, гильотина!…
Через время, Бог ты мой!-
Возвращается живой.
Проходя, шепнул британцу
Мол у этих у засранцев,
Простоявшая без дела,
Гильотина заржавела…
Англичанин выгнул спину:
— Подавайте гильотину!…
Жив-здоров назад идет…
Россиянина черед.
Русский встал, всех оглядел:
— Что ж — выходит мне расстрел!
Говорят враги:
— Мужчина,
Почему не гильотина?
— Я бы рад! Но эка жалость,
Что она у вас сломалась!

*****

Большой бюст иметь хотите?
Чтобы грудь была краса,
Опустите в улей тити
И держите полчаса.

*****

Девка парню: «Вот смотри,
Когда поженимся с тобой,
Дочек будет у нас три,
Будем им кричать: Домой!»
Парень ей: «Ну ты даешь!
С тобой знаком я пять минут,
Откуда дочек ты возьмешь?»
— Они у бабушки живут!

*****

В одесском трамвайчике лозунг гласил:
«Чтоб ты так доехал, как ты заплатил!»

*****

О женской спорить логике не буду
И не постичь её мне никогда.
Ведь говорит она: ИДИ ОТСЮДА!
В виду имея: ИДИОТ СЮДА!!!

*****

— Дорогая! Чувствую, что нужен,
Твой ответ… Весьма на нервах я…
Что подашь ты мне сейчас на ужин?..
— Знаешь, кобелёк мой, НИ…УЯ…

— Как так НИ…УЯ, моя родная?!!
Это ж подавала ты вчера…
— Я твоя ведь: «умница такая»!!!
На два дня сготовила! С утра!

*****

Врачей рецепты мы читаем
С почерком таким, хоть плачь.
Если ж почерк разбираем,
Осторожно, он не врач!

*****

Пятнадцать будет у мужчины,
Ровно восемь у гориллы,
Сорок пять у кабана,
Семьдесят пять у коня,
Почти двести у слона,
Двести сорок у кита.

*****

Разденьтесь, больной! Прежде вот — на весы…
Да, что у Вас, братец, стальные трусы?!
— Я их изобрел и работой горжусь,
Вот так я от СПИДа сейчас берегусь!
— А пальцы куда подевались от ног?!
— Трусы удержать я однажды не смог!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *